Manual de Diretrizes para o Compartilhamento Seguro do WSC 12

Diretriz 1: Sem perpetradores

Não é permitida a presença de agressores nas reuniões do SIA. Estamos aqui para nos curar das feridas do abuso sexual, compartilhando nossa experiência, força e esperança. Podemos falar sobre o incesto, seus efeitos, nossas lembranças, nossos sentimentos, nossos problemas, nossa recuperação, nossos sonhos ou qualquer outra experiência, mas não sobre comportamentos atuais ou passados de adultos perpetradores, inclusive objetificação sexual, na prática ou na fantasia, para prazer pessoal.

Explicação

Embora todos os sobreviventes "reajam" e transformem o passado em presente em graus variados, não permitimos que a perpetração por adultos seja discutida nas reuniões do SIA. A razão para isso é simples: nosso espaço foi concebido para ser um local onde sobreviventes possam se curar das feridas do abuso sexual infantil. Quando sobreviventes são obrigados a compartilhar o mesmo espaço com pessoas que cometeram abuso sexual na vida adulta, o medo impede o surgimento de sentimentos de segurança e confiança, tornando difícil, senão impossível, acreditar que as reuniões sejam um lugar seguro para expor feridas e expressar o impacto do abuso sexual na infância. Embora muitos acreditem que os agressores adultos mereçam um lugar seguro para se recuperarem do abuso sexual sofrido, as reuniões do SIA não são esse lugar. Note que falar sobre o que alguém foi forçado a fazer de forma geral quando criança ou adolescente em meio a um ambiente familiar/religioso/escolar abusivo não é considerado uma infração desta diretriz, desde que um alerta de gatilho seja dado. Da mesma forma, falar sobre ter sido treinado/socializado para se envolver em formas gerais de comportamento inadequado e se arrepender/lutar contra esse tipo de comportamento sexual não constitui uma violação da diretriz. Dito isso, falar sobre abusos que iniciamos/cometemos contra outros na adolescência não é assunto para uma reunião geral do SIA. É apropriado, no entanto, compartilhar com um padrinho, parceiro de recuperação ou terapeuta.

Exemplos de infrações e não infrações de limites

Exemplos de infrações:

“Eu sonho em fazer _________ com um adolescente.”
“Eu gosto de fazer ______(sadomasoquismo ou outras formas de atividade sexual que se assemelham a abuso)______ quando estou fazendo sexo.”
“Eu me excito com ______(ato sexual específico ou ato de objetificação sexual)____.”
“Fui estuprada pelo meu irmão quando criança e, depois, fiz o mesmo com outras pessoas.”

Exemplos de não infração:

“Fui forçado a participar de comportamentos sexuais inadequados na minha família e luto contra o fato de não conseguir ter comportamentos sexuais saudáveis na vida adulta.”
“Sou viciado em sexo e tive comportamentos sexuais compulsivos até entrar em recuperação, e agora entendo a origem dessa minha dificuldade em controlar o problema.”
“Depois de ter sido estuprada pelo meu irmão, agi de maneiras que me arrependo.”

Diretriz 2: Identificação

Mantemos o foco em nossa própria recuperação e fazemos nosso próprio inventário, não o de outras sobreviventes. Não há problema em nos identificarmos com o que outra pessoa disse e compartilharmos nossa experiência pessoal sobre o mesmo tópico, mas não citamos o nome dessa pessoa quando dizemos que estamos nos identificando.

Explicação

Ao compartilhar, buscamos mostrar nossas próprias histórias, experiências, pensamentos e sentimentos. Muitas vezes, ao ouvirmos a partilha de outra pessoa em uma reunião, nos identificamos porque já tivemos experiências semelhantes. Dito isso, não mencionamos o nome dessa pessoa ao identificá-la por um motivo simples: fazer isso pode ser um gatilho para o indivíduo mencionado. Após compartilhar experiências, muitas vezes abrem-se portas para sentimentos e pensamentos mais profundos; consequentemente, os indivíduos podem se sentir vulneráveis, desafiados e com dor. Mencionar o nome de outra pessoa, em vez de focar na ideia, pode desencadear novas lembranças emocionais. Frequentemente, depois de compartilharmos nossas experiências na infância, nossos nomes eram usados antes de sermos punidos ou feridos. Igualmente grave, nossos nomes eram frequentemente usados durante os abusos sexuais que sofremos. Além disso, usar o nome de outra pessoa ao se identificar pode ser visto como desrespeitoso ou como uma discordância com a pessoa que compartilhou primeiro, especialmente se essa pessoa teve uma resposta, necessidade ou maneira diferente de lidar com a ideia/sentimento/experiência compartilhada.

Exemplos de infrações e não infrações de limites

Exemplos de infrações:

“É, como o Joe disse, tem dias que é difícil sair da cama.”
“Concordo com o Joe; é difícil sair da cama em algumas manhãs.”

Exemplos de não infração:

“Como sobrevivente, às vezes é difícil sair da cama.”
“Eu me identifico com o que foi dito anteriormente sobre como é difícil sair da cama em algumas manhãs. Eu lembro que..."

Diretriz 3: Declarações 'I'

Mantemos o foco na nossa própria recuperação e fazemos o nosso próprio inventário, não o de outros sobreviventes. É normal se identificar com o que outra pessoa disse e compartilhar nossa experiência pessoal sobre o mesmo assunto, mas não devemos mencionar o nome dessa pessoa ao dizer que estamos nos identificando.

Explicação

Ao compartilhar, buscamos mostrar nossas próprias histórias, experiências, pensamentos e sentimentos. Muitas vezes, ao ouvirmos a partilha de outra pessoa em uma reunião, nos identificamos porque já tivemos experiências semelhantes. Dito isso, não mencionamos o nome dessa pessoa ao identificá-la por um motivo simples: fazer isso pode ser um gatilho para o indivíduo mencionado. Após compartilhar experiências, muitas vezes abrem-se portas para sentimentos e pensamentos mais profundos; consequentemente, os indivíduos podem se sentir vulneráveis, desafiados e com dor. Mencionar o nome de outra pessoa, em vez de focar na ideia, pode desencadear novas lembranças emocionais. Frequentemente, depois de compartilharmos nossas experiências na infância, nossos nomes eram usados antes de sermos punidos ou feridos. Igualmente grave, nossos nomes eram frequentemente usados durante os abusos sexuais que sofremos. Além disso, usar o nome de outra pessoa ao se identificar pode ser visto como desrespeitoso ou como uma discordância com a pessoa que compartilhou primeiro, especialmente se essa pessoa teve uma resposta, necessidade ou maneira diferente de lidar com a ideia/sentimento/experiência compartilhada.

Exemplos de infrações e não infrações de limites

Exemplos de infrações:

“Sabe, quando você se sente envergonhada, a melhor maneira de lidar com isso é dar uma caminhada.”
“Dá vontade de gritar e espernear quando alguém ultrapassa os seus limites.”
Mediação de conflitos: “Você é uma pessoa egoísta porque espera que eu ouça suas histórias de abuso, mas não me deixa falar sobre a minha dor.”
“Precisamos resolver essa questão agora.”
“Queremos sair e nos divertir.”
Não fornecer um aviso de gatilho antes de compartilhar “Estamos pensando/sentindo...”

Exemplos de não infração:

"Eu sei que quando me sinto envergonhada, a melhor maneira de lidar com isso é dar uma caminhada."
"Tenho vontade de gritar e espernear quando alguém ultrapassa os meus limites."
Mediação de conflitos: “Quando não me permitem falar sobre a minha dor, quando não há reciprocidade, sinto que não importo e que o outro está agindo de forma egoísta.”
“Preciso resolver este problema agora.” ou “Nós, e aqui me refiro a mim e os meus ‘eus’, precisamos resolver este problema agora.”
“O 'nós' dentro de mim quer sair e se divertir.” (Dito dessa forma, não é necessário alertar sobre o gatilho)
“Vou usar a primeira pessoa do singular ‘nós’ para descrever o que minhas partes/eus e eu estamos pensando” (e, ao compartilhar pensamentos, usar “nós” também é aceitável).

Diretriz 4: Literatura e linguagem de ativação não relacionadas ao SIA

Cuidamos uns dos outros como sobreviventes, tentando lembrar de avisar quando vamos ler ou citar literatura que não seja do SIA, compartilhar memórias de abuso muito gráficas (explícitas) ou usar palavrões. Quando compartilhamos literatura não-SIA, relacionamos isso à nossa recuperação da doença do trauma infantil mental, emocional, físico e sexual.

Leitura/Citação de Literatura Não-SIA

Observe as palavras “leitura ou citação” de literatura que não seja do SIA. Muitos confundem compartilhar informações sobre a prática de outra modalidade/abordagem de cura, ou mencionar outro programa de 12 passos da qual se é membro, com a transgressão desta diretriz. Não é. Essa pessoa não precisa emitir um alerta sobre "ler ou citar" literatura que não-SIA. Da mesma forma, como os sobreviventes tendem a concordar que nossos comportamentos de proteção defensiva são um resultado direto do abuso sofrido na infância, não há problema em falar sobre nossa participação em outros programas de 12 passos, ou sobre dificuldades com o alcoolismo, codependência etc., e não há necessidade de fornecer um alerta de gatilho se você compartilhar que é membro de outro programa de 12 passos. No entanto, se alguém estiver citando conselhos de outro programa de 12 passos sobre como se comportar, é necessário um aviso de gatilho. Além disso, ao falar sobre literatura não-SIA, nós a relacionamos aos nossos desafios como sobreviventes, pois mantemos o foco do compartilhamento em nossas reuniões na nossa recuperação do abuso sexual infantil. Assim, ao citar um versículo de um livro sagrado de uma religião, não estamos apenas compartilhando a citação. Em vez disso, relacionamos a ideia da citação à forma como ela nos ajuda nos processos de recuperação enquanto sobreviventes adultos.

Exemplos de infrações e não infrações de limites

Exemplos de infrações que exigem avisos de gatilho

“Jane Smith, em seu livro Internal Family Systems, diz/escreve que ao lidar com partes infantis desencadeadas e exiladas...”
“Os AAs dizem que, quando atormentados por memórias, sentimentos e vozes interiores desagradáveis, devemos simplesmente ignorá-los, e é isso que eu faço.”
“Alerta de gatilho: Vou citar literatura religiosa não-SIA, como diz em Filipenses 4:13: "Tudo posso naquele que me fortalece". (Sem relação com experiências de sobreviventes)”
“Como diz em Filipenses 4:13: ‘Tudo posso naquele que me fortalece.’”

Exemplos de não infração:

“Eu pratico o trabalho com sistemas familiares internos. Enfim, eu estava conversando com uma das minhas partes infantis, exiladas e revoltadas, e tive que acalmar uma das partes controladoras que queria gritar com a minha criança interior.” (nota: a citação não menciona o livro ou o autor).
“Sou membro dos Alcoólicos Anônimos e, quando sentimentos relacionados a abusos da infância são desencadeados, sinto vontade de beber.”
“Alerta de gatilho: algo que aprendi no AA é que está tudo bem eu desligar o ruído interno e dar um tempo dos meus sentimentos e lembranças."
“Alerta de gatilho: vou citar literatura religiosa não-SIA, como diz em Filipenses 4:13: ‘Tudo posso naquele que me fortalece.’ Em outras palavras, com a ajuda do meu amoroso Poder Superior, sou capaz de enfrentar qualquer desafio de sobrevivência que eu encontre: ataques de pânico, gatilhos de TEPT...”

Compartilhando memórias de abuso altamente gráficas (explícitas)

Existe uma grande diferença entre compartilhar nossos critérios para o SIA (os eventos de abuso que ocorreram) e os detalhes gráficos/explícitos desses eventos. No SIA, permitimos que sobreviventes expressem detalhes e sentimentos explícitos sobre o abuso, conforme necessário, mas fornecemos avisos de gatilho antes de cada partilha, para que os ouvintes possam controlar seu lado infantil ou silenciar seus dispositivos eletrônicos, caso não estejam em condições de ouvir detalhes gráficos ou explícitos.

Exemplos de infrações e não infrações de limites

Exemplos de infrações que exigem avisos de gatilho

“Quando meu pai e minha mãe me estupraram, eu fui forçado a chupar seus genitais e frequentemente desmaiava por falta de ar.”
“Quando eu era prostituída na infância, eles me filmaram sendo estuprada analmente por cinco homens que gritavam: ‘Você quer isso, garota.’”
“No culto do AR (Abuso Ritual), eu era forçado a assistir pessoas sendo mortas, era culpado por suas mortes e, em seguida, espancado e sodomizado como punição.”
“Meu padre sempre me tocava e um dia, no santuário da igreja, ele começou a me acariciar, dizendo: ‘Você é uma boa menina. Você gosta disso, não é?’”

Exemplos de não infração:

“Fui repetidamente estuprada por meu pai e minha mãe entre os 4 e 8 anos de idade;” ou,
“Alerta de gatilho para detalhes extremamente explícitos. (pausa de alguns segundos para que as pessoas possam assimilar as informações mais sensíveis) Vou compartilhar relatos de abusos muito gráficos e darei a todos um pouco de tempo para se prepararem antes de continuar. Quando meu pai e minha mãe me estupraram, fui forçado a chupar seus genitais e frequentemente desmaiava por falta de ar.” “Fui vítima de tráfico/prostituição na infância e usada para produzir pornografia infantil:” ou,
“Alerta de gatilho para detalhes extremamente explícitos. (pausa de alguns segundos para que as pessoas possam assimilar as partes mais sensíveis) Vou compartilhar memórias de abuso muito gráficas e darei a todos um pouco de tempo para se prepararem antes de continuar. Quando eu era criança e me prostituíam, eles me filmaram sendo estuprada analmente por cinco homens que gritavam: ‘Você quer isso, garota?’”
“Sou sobrevivente de abuso ritual e sofri abusos sexuais, físicos, emocionais e verbais.” ou,
“Alerta de gatilho para detalhes extremamente explícitos. (pausa de alguns segundos para que as pessoas possam assimilar as informações mais sensíveis) No culto do AR (Abuso Ritual), fui forçado a assistir pessoas sendo mortas, fui culpado por suas mortes e, em seguida, espancado e sodomizado como punição.” “Meu padre me aliciou e abusou de mim no santuário da igreja.” ou, “Alerta de gatilho para detalhes extremamente explícitos. (pausa de alguns segundos para dar tempo às pessoas de assimilarem as partes mais sensíveis).” Meu padre sempre me tocava e um dia, no santuário da igreja, ele começou a me acariciar, dizendo: ‘Você é uma boa menina. Você gosta disso, não é?’”

Usando palavrõeso

Exibimos um aviso de gatilho antes de usar palavrões por um motivo simples: muitos de nós fomos xingados durante o abuso que sofremos, e muitos de nossos agressores estavam com raiva e falavam alto enquanto o faziam. Assim, considerando nossos sentimentos frequentemente à flor da pele em reuniões, emitimos um alerta para que as pessoas que já se sentiram afetadas possam se cuidar.

Exemplos de infrações que exigem avisos de gatilho

"Merda! Estou muito p*** com meu agressor. Quero que ele sofra."

Exemplos de não infração:

“Aviso: voy a usar palabrotas, así que les daré un momento para que se preparen. ¡Mierda! Estoy jo*** furiosa con mi agresor. Quiero que sufra”.

Diretriz 5: Emoções intensas

Podemos expressar emoções intensas com segurança - qualquer pessoa pode soluçar livremente sem interferência, expressar raiva, terror, vergonha ou qualquer outro sentimento por meio de palavras, sem correr o risco de ser convidada a se retirar.

Explicação

Em reuniões, é possível chorar durante toda a sua partilha ou expressar raiva, terror ou vergonha de forma segura. Por quê? Faz parte do processo de cura. Ao longo da infância, a maioria dos sobreviventes teve que engolir seus sentimentos e aprender a mantê-los sob controle, sob o risco de serem punidos, abandonados ou minimizados. Expressar emoções de forma segura ajuda a reconstruir a autoestima e a crença de que somos importantes e merecemos ser ouvidos. Dito isso, não prejudicamos a nós mesmos nem aos outros ao expressarmos nossos sentimentos. Não nos agredimos nem atiramos objetos em reuniões abertas de compartilhamento de informações.

Exemplos de infrações e não infrações de limites

Exemplos de infrações:

If we hurt ourselves physically or hit or throw something at someone, it’s not okay.

Exemplos de não infração:

Simply stated, we may express any feeling that we want to.

Diretriz 6: Não discriminação

Não expressamos raiva ou crítica contra um grupo de pessoas com base em gênero, etnia, orientação sexual, religião, afiliação ou deficiência. Não há problema em dizer que nos sentimos incomodados por um grupo porque ele nos faz lembrar de nossos agressores, mas a raiva precisa ser direcionada especificamente ao agressor, não a grupos em geral.

Explicação

Nas salas de 12 passos do SIA, todos os membros são iguais. Nossas tradições nos lembram que as necessidades de todos têm o mesmo valor e que a unidade do grupo prevalece sobre certas necessidades de autoexpressão de seus membros individuais. Portanto, não criticamos grupos de indivíduos. Podemos comentar sobre as ações de um grupo e imediatamente relacioná-las ao abuso que sofremos, compartilhando como esse grupo nos afeta ou como nos faz lembrar do tratamento que recebemos de nossos agressores. No entanto, a raiva e a crítica devem ser direcionadas aos nossos agressores, e não a grupos ou categorias de pessoas em geral. Isso cria um ambiente seguro para que todos os sobreviventes possam compartilhar experiências e crescer juntos. Além disso, aprender a lidar com a raiva/crítica (especialmente se for intensa) relacionando os sentimentos desencadeados às experiências originais de abuso é fundamental para nos ajudar a superar flashbacks emocionais e gatilhos do TEPT. Muitas vezes, é assustador devolver os sentimentos à sua origem, porque é como dizer aos nossos abusadores que estamos com raiva deles. Ao criticar os outros no presente, muitas vezes uma parte infantil da nossa psique pode ser acionada, mas parece mais seguro criticar as pessoas no presente do que expressar os sentimentos em relação àqueles que nos magoaram. Parte do nosso crescimento, de vítimas a pessoas que prosperam, exige que aprendamos a relacionar os eventos, os gatilhos e as emoções despertadas à experiência original de abuso.

Exemplos de infrações e não infrações de limites

Exemplos de infrações:

“O presidente Jake Frons e todos os membros do seu partido político são idiotas egoístas e precisam ser eliminados.”
“Aqueles que acreditam que vidas podem ser tiradas ainda no útero materno deixam de aderir ao valor cristão de que toda vida importa.”

Exemplos de não infração:

“A legislação proposta pelo partido político de Jake Frons para proteger seus interesses me incomoda. Isso me faz lembrar de quando eu crescia em uma família abusiva, onde só os adultos podiam impor regras, e as regras só serviam para cuidar deles. Dá vontade de gritar de frustração por quão impotente eu era naquela época.”
“As notícias recentes sobre certos estados que não limitam o direito ao aborto me incomodam. É difícil para mim aceitar isso como cristã, e também porque, quando sofri abusos na adolescência por parte do meu tio, engravidei e fui obrigada a fazer um aborto. Sempre que me lembro desse acontecimento, fico perdida porque não havia ninguém lá para me proteger.”

Diretriz 7: Limites de comunicação

Respeitamos e honramos nossos companheiros sobreviventes, abstendo-nos de insultos, críticas, fofocas, comentários sobre conflitos que possamos estar tendo com outros membros das reuniões que frequentamos ou violações dos limites de comunicação ao compartilhar experiências nessas reuniões. Da mesma forma, colocamos as necessidades dos outros sobreviventes em pé de igualdade com as nossas no contexto da reunião.

Explicação

Existem vários motivos pelos quais nos abstemos de criticar e falar sobre outras pessoas com quem temos conflitos na comunidade. Em primeiro lugar, isso pode levar à intensificação de conflitos, o que, por sua vez, pode prejudicar a capacidade de nossa reunião servir como um espaço seguro para que todos os sobreviventes compartilhem suas experiências. Isso pode levar à tomada de um lado. Em segundo lugar, fofocar e criticar os outros limita nossa capacidade de crescimento e tende a reforçar sentimentos de vitimização. A triangulação codependente e o emaranhamento resultam do crescimento em famílias disfuncionais e abusivas. A triangulação muitas vezes representa um desejo equivocado de que outros nos resgatem de nossos desafios. Com o envolvimento excessivo, as fronteiras entre nós e os outros tendem a desaparecer. Neste lugar, os sobreviventes costumam transformar outros em seres com os quais têm questões não resolvidas. Por exemplo, uma amiga mais velha no SIA pode se tornar a mãe que nunca tivemos e, quando ela não se comporta de acordo com a nossa noção internalizada de como uma mãe amorosa deveria se comportar, ficamos irritadas e descarregamos problemas reais e não resolvidos com nossas mães em nossa amiga mais velha. Podemos nos tornar extremamente críticos e sentir a necessidade de dizer aos outros que o amigo não é confiável. Em ambos os casos, mantemos uma postura interna de vitimização. Frequentemente, evitamos relacionar nossas cargas emocionais aos eventos históricos que as causaram, separando assim a carga emocional do passado da carga emocional do presente. Não conseguimos liberar a energia emocional reprimida e a hipervigilância que dão origem aos nossos flashbacks emocionais. Além disso, nunca resolvemos nossos relacionamentos com as pessoas com quem precisamos resolvê-los, impedindo assim que se desenvolvam em relacionamentos saudáveis e mais completos. Nunca aprendemos a estabelecer limites saudáveis, nem a comunicar soluções para conflitos de forma que sejam positivas para todos os participantes. Na prática, continuamos pequenos, pois fofocas e críticas tornam nossos encontros inseguros e perpetuam a falta de segurança em nosso psicológico.

Exemplos de infrações e não infrações de limites

Exemplos de infrações:

Xingamentos: “Quem pensa que os agressores precisam ser perdoados está completamente enganado.”
Criticando: “Em relação à partilha de outra pessoa, ignorar a sua criança interior é simplesmente errado.”
(após outra pessoa compartilhar sua experiência como LGBTQIA+): "Acredito que a homossexualidade é errada porque a Bíblia/Alcorão/Torá me diz isso."
Fofoca: “Joe/Jane escreveu para mim: “_____________________________.”
“Há muita gente no SIA que pensa _______________, e estou cansado de ouvir essas coisas.”
Conflitos com outros membros do SIA: “O moderador da reunião aberta das 11h releu uma diretriz de segurança depois da minha apresentação, e eu não havia infringido nenhuma das diretrizes, o que me deixou muito irritado.”
“Há um membro de outra reunião do SIA que grita comigo sempre que compartilho que o ex-presidente dos Estados Unidos me lembra o meu agressor, porque ele nunca parece ouvir aqueles que discordam dele.”

Exemplos de não infração:

Xingamentos: "Muitas vezes penso que posso estar completamente enganado se perdoar aqueles que me prejudicaram."
Criticando: “Ignorar a criança interior de cada um é errado. Isso me magoou mais vezes do que consigo me lembrar.”
Fofoca: “Fico incomodado quando ouço...”
Conflitos com outros membros do SIA: “Quando alguém acha que eu ultrapassei uma norma de segurança e eu acho que não, sinto raiva dessa pessoa.”
“O presidente dos Estados Unidos me faz lembrar do meu agressor porque ele nunca parece dar ouvidos a quem discorda dele.”

Diretriz 8: Anonimato

Não quebramos o anonimato sobre o que foi compartilhado na reunião fora dela, nem vice-versa.

Explicação

Todos nós merecemos anonimato. Cada um de nós tem o direito de compartilhar quem somos sem nos preocuparmos com as reações dos outros. Além disso, a única pessoa que tem o direito de compartilhar sua história com os outros é aquela a quem a história pertence. Embora aprendamos a não nos isolarmos mais e a não enfrentarmos os desafios da vida sozinhos, o simples fato de podermos contar com o respeito à nossa privacidade em reuniões é fundamental para construirmos segurança e confiança, tanto internas quanto externas. É difícil que a segurança e a confiança se desenvolvam porque muitos de nós fomos repetidamente humilhados por nossos abusadores quando eles contavam histórias sobre nós para outros membros da família e amigos. É por isso que existe esta diretriz de segurança. Além disso, se desejar, fique à vontade para informar aos membros do grupo SIA que, caso encontrem você fora das reuniões, quando estiver com outras pessoas, gostaria que eles o cumprimentassem ou lhe dessem atenção.

Exemplos de infrações e não infrações de limites

Exemplos de infrações:

Mensagens no telefone fixo: “Olá, aqui é a Jill, do SIA/programa. Posso falar com a Beth?”
Na calçada, do lado de fora, quando o membro do SIA estiver acompanhado: “Olá Joe, que bom te ver fora de uma reunião do SIA.”

Exemplos de não infração:

Mensagens no telefone fixo: “Olá, meu nome é Jill. Posso falar com a Beth?”
Na calçada, do lado de fora, quando o membro do SIA estiver acompanhado: “Olá Joe, que bom te ver.”

Diretriz 9: Sem conversas cruzadas

Não fazemos conversas paralelas, o que inclui:
 ● Não interromper enquanto outros estiverem falando
 ● Não comentar o que os outros disseram quando for a nossa vez de compartilhar
 ● Não dar conselhos nem tentar consolar os outros
Nota: Usar o nome de outra pessoa ao agradecê-la por sua contribuição não é considerado conversa cruzada.

Explicação

Proibido interromper::
Esta diretriz de segurança existe porque muitos sobreviventes eram constantemente interrompidos enquanto falavam dos cuidadores e daqueles que abusavam deles. Interromper uma partilha numa reunião pode ser um gatilho extremamente forte. Atenção: caso alguém esteja infringindo alguma regra, o secretário da reunião ou o anfitrião podem precisar intervir se as pessoas na sala começarem a se sentir incomodadas, em vez de esperar que a pessoa termine de compartilhar. Esse tipo de interrupção só ocorre se a pessoa que está compartilhando for muito explícita e violar a diretriz 1, ou se os detalhes gráficos do abuso forem muito vívidos e nenhum aviso de gatilho tiver sido dado. Além disso, se a participação de outra pessoa ultrapassar o limite de tempo em mais de meio minuto, não há problema em interromper para que uma pessoa não monopolize o tempo de compartilhamento.
Não comente a partilha de outra pessoa:
Ao longo da infância, muitos sobreviventes foram repetidamente ridicularizados por suas opiniões e ideias. Muitas vezes, diziam às crianças que suas ideias estavam erradas e que somente seus abusadores sabiam o que era certo. Além disso, é comum que as vítimas sejam feridas e punidas verbalmente, fisicamente e sexualmente logo após seus agressores fazerem comentários sobre as palavras ou ações da vítima. É por isso que evitamos comentar nas partilhas de outras pessoas e usar seus nomes quando compartilhamos algo.
Ne pas donner de conseils ni tenter de réconforter :
Novamente, não damos conselhos nem tocamos em outras pessoas para oferecer conforto sem antes pedir permissão. Ao crescer, os sobreviventes frequentemente ouvem o que fazer ou não fazer, e é por isso que conselhos não solicitados podem ser extremamente perturbadores, fazendo com que indivíduos já fragilizados sintam que a pessoa que oferece o conselho está se comportando de forma abusiva.
Não tentamos consolar outras pessoas comentando suas partilhas após a expressão de emoções intensas, porque muitas vezes os sobreviventes sentem que estão sendo aconselhados a ficarem quietos, a superarem o ocorrido ou que estão sendo alvo de pena. Às vezes, oferecer um lenço de papel sem pedir pode dar a impressão de que estão mandando você ir embora ou ficar em silêncio. Além disso, às vezes a pessoa que quer oferecer conforto o faz de forma codependente para silenciar os sentimentos de quem compartilha o consolo, pois não deseja experimentar seu próprio desconforto. Infelizmente, o consolo pode ser um gatilho por mais um motivo: muitas vezes, os sobreviventes receberam algum tipo de consolo. O pai ou a mãe conivente ou que não cometeu abuso sexual pode ter oferecido conforto, mas não impediu que o abuso continuasse. Por outro lado, se o agressor fosse multifacetado ou apresentasse graves fragmentações internas, o mesmo agressor poderia ter abusado da criança em um momento e, em seguida, após assumir uma personalidade alternativa, confortado a criança. Além disso, muitas sobreviventes cujo abuso não causou dor física podem ter sentido que seu agressor as amava ou se importava com elas, e que perderiam o afeto do agressor se parassem com o abuso ou falassem sobre ele. Por todos esses motivos, confortar/cuidar pode ser um gatilho e é por isso que evitamos. Atenção: podemos solicitar permissão para oferecer conforto entre as partilhas ou após uma reunião, mas o conforto não ocorre sem a autorização do potencial destinatário. É claro que amigos de longa data no SIA podem optar por descartar essa ideia, já que se sentem seguros e confortáveis em seu relacionamento, mas mesmo que isso aconteça, não há problema em sobreviventes dizerem: "Hoje, peça permissão antes de oferecer conforto."

Exemplos de infrações e não infrações de limites

Exemplos de infrações:

Proibido interromper:
“Pare de reclamar e resmungar.” “Você está infringindo uma norma de segurança.” “Você não sabe do que está falando.” “Para de falar, você já estourou o tempo.”
Não comente a partilha de outra pessoa:
“Já não me preocupo mais com coisas pequenas como um novato.” (após um novato ter acabado de compartilhar)
“Se eu fosse o Steve, faria isto...”
Não dê conselhos ou tente consolar outras pessoas:
“O que eu faria se estivesse na situação de trabalho da Bell seria...”
“Ah, aqui está um lenço de papel. Você parece que precisa de um.” (ou oferecer lenços de papel sem pedirem e sem dizer nada).

Exemplos de não infração:

Proibido interromper:
“Jim/Jane, preciso intervir e reler uma diretriz de segurança para relembrar...” (O moderador/anfitrião/secretário compartilha isto. Caso a pessoa designada não compartilhe essa informação com nenhum membro, este poderá solicitar à pessoa responsável que releia a diretriz: “O(a) secretário(a), por favor, poderia reler a Diretriz 1?”.)
(moderator/host/secretary shares this. If the appointed person doesn’t share any member may ask the person whose responsibility it is reread the guideline, “Could the secretary please reread Guideline 1.”)
“Lembro-me de quantas histórias inventei sobre a minha vida por causa dos abusos que sofri. Uma das mensagens negativas que eu frequentemente repetia para mim mesmo era...”
"Um lembrete amigável: o limite de tempo para compartilhar é de 5 minutos, e seu tempo expirou há mais de meio minuto."
Não comente a partilha de outra pessoa:
“Quando entrei pela primeira vez nas portas do SIA, meu universo foi abalado porque, de repente, todas essas emoções reprimidas começaram a emergir. Como resultado, tarefas simples tornaram-se impossíveis de concluir e eu vivia em constante pânico.”
“Eu me identifico com a dificuldade que pode ser tomar decisões saudáveis. Quando tenho dificuldade em fazer escolhas saudáveis, eu...”
Não dê conselhos ou tente consolar outras pessoas:
“Eu me identifico com a situação de ter que fazer escolhas difíceis no trabalho. Como sobrevivente, eu me irrito facilmente nesse contexto devido aos meus problemas com figuras de autoridade. Quando me sinto afetado no trabalho, aprendi a...”
“Ficarei feliz em lhe oferecer um lenço de papel, se você quiser.” “Posso te dar um abraço de apoio?”

Diretriz 10: Gatilhos

Participamos de reuniões cientes de que podemos ser afetados por gatilhos. Evitamos transformar o presente em passado. As palavras, o tom de voz e as reações de outros sobreviventes podem nos fazer sentir que estamos lidando com os agressores. Portanto, alertamos os sobreviventes para que não tratem outros sobreviventes como se fossem abusadores. Se alguém na sala virtual nos causa gatilhos emocionais, aprendemos a lidar com as emoções evocadas de forma responsável, afastando-nos dos nossos dispositivos eletrônicos quando necessário, estabelecendo limites com qualquer pessoa que nos cause gatilhos, reconectando os sentimentos evocados com as experiências originais de abuso, confortando nossa criança interior e nos abstendo de agir de acordo com o desejo de fofocar que possa surgir devido a sermos afetados por um colega sobrevivente.

Explicação

Como sobreviventes, não há como evitar que as reuniões do SIA sejam afetadas por gatilhos emocionais. Às vezes, as histórias e experiências de outras pessoas nos ajudam a nos sentirmos mais próximos dos outros e menos sozinhos. Em outras ocasiões, quando sobreviventes compartilham experiências e sentimentos, esse ato abrirá portas para os nossos próprios sentimentos. Sentiremos o que sentimos no passado. A hipervigilância pode ser ativada; podem ocorrer respostas de TEPT. Nesses momentos, é importante que aprendamos a cuidar de nós mesmos de maneiras saudáveis e que nos apoiem mutuamente. Quando somos desencadeados por flashbacks emocionais e/ou experiências de TEPT, é fácil transformar pessoas seguras em potenciais abusadores e, por sua vez, tornarmo-nos emocionalmente reativos/abusivos em nossas respostas verbais. É difícil manter o foco; é difícil ouvir com clareza e precisão; é difícil lembrar que estamos seguros quando passamos por um gatilho. Em momentos como este, existem muitas maneiras de praticar o autocuidado. Se a imagem ou a qualidade da voz de outra pessoa for perturbadora, silenciamos nossos dispositivos eletrônicos ou desviamos o olhar das telas. Se estivermos em uma reunião presencial, não há problema em sair da sala para cuidar de nós mesmos, mesmo que seja no meio de uma partilha. Sempre que surgem sentimentos fortes em relação ao presente, há uma grande probabilidade de que sentimentos reprimidos e não resolvidos decorrentes do abuso sofrido estejam vindo à tona. No SIA temos um ditado: "Se é histérico, é histórico." Em outras palavras, estão vindo à tona emoções que tiveram de ser reprimidas na infância e que nunca foram acolhidas por nossos cuidadores como deveriam ter sido. Assim, cabe a nós aprender a confortar a nós mesmos e à nossa criança interior.
Embora seja importante aprender a estabelecer limites saudáveis com os outros, no contexto da reunião, todos somos iguais. Portanto, aprendemos a cuidar de nós mesmos em vez de pedir aos outros que mudem o tom de voz, a cor das roupas que vestem, o local de onde se comunicam ou as palavras que usam para descrever suas experiências.
Da mesma forma, se formos usar detalhes gráficos/explícitos ou linguagem imprópria, incluímos avisos de gatilho para ajudar outras pessoas a cuidarem de si mesmas de forma saudável. A recuperação é um trabalho interno, como alguns gostam de dizer. Isso significa que não podemos controlar totalmente as situações externas e precisamos aprender a lidar com a dor que essas situações podem nos causar durante as reuniões. Se não fosse assim, o SIA teria uma lista de "O que fazer" e "O que não fazer" que literalmente poderia ter várias páginas.

Exemplos de infrações e não infrações de limites

Exemplos de infrações:

“Você precisa parar de olhar para mim quando estiver compartilhando algo. É abusivo.” (dito por uma pessoa que foi encarada antes de sofrer abuso).
“Você precisa evitar alusões ao cristianismo.” (dito por uma pessoa que sofreu abusos por parte de cristãos frequentadores da igreja).
“Pare de transmitir seu vídeo de um quarto tão bagunçado (dito por uma pessoa cuja casa do abusador era sempre bagunçada)”
“Desligue a música de fundo porque ela me perturba (dito por uma pessoa cujos agressores ouviam um gênero musical específico)”

Exemplos de não infração:

“Quando as pessoas ficam me encarando, eu me irrito facilmente porque era exatamente isso que acontecia quase todas as vezes antes de eu sofrer abuso.”
“Alusões ao cristianismo me incomodam. É algo em que preciso trabalhar porque fui abusada por padres católicos.”
“Quartos desarrumados me incomodam porque a casa onde sofri abusos era sempre desarrumada.”
“A música clássica é um gatilho. Meus pais sempre ouviram música clássica. Às vezes, a música tocava mesmo quando eu sofria abusos.”

Diretriz 11: Segurança e cortesia em reuniões e reuniões virtuais

A- Leitura para reunião presencial: Não é permitido contato físico sem permissão. Se desejar abraçar ou tocar alguém, por favor, peça permissão primeiro. Todos nós temos o direito de rejeitar o contato físico a qualquer momento. .
B- Leitura para reunião virtual: Por favor, respeite o compartilhamento de outras pessoas, mantendo seu dispositivo no modo silencioso quando não estiver compartilhando. Evite movimentos/comportamentos visuais que distraiam a atenção de todos. Não utilize fotos provocativas como protetor de tela e não faça capturas de tela de ninguém. Por favor, lembre-se de agir como se você estivesse realmente presente com outras pessoas na sala.

Explicação

Em reuniões presenciais de grupos de apoio de 12 passos, é muito comum dar abraços. Nas reuniões do SIA, não tocamos em outras pessoas sem antes pedir permissão. Por quê? Muitas vezes, o toque seguro e reconfortante precedeu os incidentes de abuso sexual. Além disso, quando se está emocionalmente fragilizado após compartilhar uma lembrança dolorosa, o toque pode ser um grande gatilho. Portanto, não tocamos sem permissão.
Em reuniões virtuais, mantemos os dispositivos eletrônicos no modo silencioso, exceto quando estamos compartilhando algo. Muitas vezes, é difícil para os sobreviventes expressarem o que desejam compartilhar. Ruídos inesperados, movimentos que distraem, protetores de tela provocativos e gravações de outras pessoas sem permissão podem ser gatilhos e gerar confusão durante a partilha de outra pessoa. Da mesma forma, falar ao telefone ou com alguém no mesmo quarto enquanto outra pessoa participa de uma reunião no Zoom também pode ser um gatilho devido à sensação de não estar sendo ouvido. Por favor, feche seu vídeo ao vivo e mantenha seus dispositivos no silencioso se precisar cuidar de si mesmo de maneiras que possam distrair a pessoa que está compartilhando a mensagem.

Exemplos de infrações e não infrações de limites

Exemplos de infrações:

Esquecer repetidamente de silenciar o microfone, comer enquanto alguém está compartilhando sem desligar o vídeo, conversar com outras pessoas em casa enquanto outra pessoa está compartilhando sem silenciar o microfone, tirar fotos, mexer no nariz, exibir-se com roupas curtas e tocar em outras pessoas sem permissão.

Exemplos de não infração:

Ativar ou desativar o protetor de tela porque é preciso se afastar do computador, atender a porta etc.
Perguntar se o toque é aceitável antes de fazê-lo.

Diretriz 12: Manter os limites do relacionamento

Mantemos a segurança dentro e fora das reuniões, abstendo-nos de "dar o 13º passo" ou de usar a lista de contatos da reunião para convidar alguém para um encontro romântico.

Explicação

Em termos simples, crianças que sofrem abuso sexual precisam de liberdade para processar os eventos e sentimentos traumáticos. Além disso, muitos sobreviventes reproduzem o abuso sofrido ao se envolverem em relacionamentos amorosos que se tornam abusivos. Por isso, qualquer indício de querer algo mais do que uma simples amizade pode ser extremamente perturbador e fazer com que os encontros pareçam inseguros.

Exemplos de infrações e não infrações de limites

Exemplos de infrações:

Exemplos de não infração: