Directrices de SIA para Compartir de Forma Segura Documento de Capacitación
Nota sobre este documento:
Este documento de capacitación sobre seguridad ha sido preparado por miembros del Subcomité de Seguridad y Asuntos Grupales de la Conferencia de Servicio Mundial (CSM) de SIA. Su propósito es explicar por qué existe cada una de las directrices de seguridad de la CSM de SIA y proporcionar ejemplos de expresiones que infringen dichas directrices y otras que no lo hacen. Por favor, compártelo con los miembros de tu reunión y utiliza esta información al facilitar, moderar o coordinar reuniones cuando alguien infrinja una directriz.
Las Doce Directrices para Compartir de Forma Segura en las Reuniones Abiertas para Compartir de la CSM de SIA
Las 12 Directrices para Compartir de Forma Segura han sido desarrolladas para mantener nuestras reuniones como un lugar seguro para sobrevivientes de abuso sexual infantil. Por favor, sigue estas directrices durante las reuniones y en sus comunicaciones con otros sobrevivientes fuera de ellas.
Estas directrices surgen directamente de las Tradiciones Uno y Dos. Su propósito es proporcionar a los sobrevivientes un marco para comunicarse de maneras saludables y funcionales, considerando tanto su propio bienestar como el de otros sobrevivientes. ¿Por qué? En pocas palabras, durante nuestra infancia no aprendimos formas saludables de manejar ni de comunicar nuestro dolor y nuestros conflictos. Cuando nos activamos emocionalmente, es fácil olvidar los principios de una comunicación mutuamente afirmativa.
Por favor, no te preocupes si no recuerdas alguna directriz. Si accidentalmente cruzas un límite por ser nuevo, estás activado emocionalmente o disociado, el moderador de la reunión volverá a leer amablemente la directriz correspondiente después de que termine de compartir. Además, dado que es responsabilidad de todos los miembros mantener la seguridad de nuestras reuniones, si un moderador, anfitrión o secretario no puede leer una directriz, cualquier miembro puede pedir amablemente al moderador que la relea una vez finalizada la participación.
Asimismo, cuando des una advertencia de posible activación emocional por una posible infracción de una directriz (por ejemplo: lenguaje inapropiado, relatos altamente gráficos de abuso o citas de literatura externa), informa a los oyentes sobre qué tipo de contenido vas a mencionar y crea una breve pausa para que las personas tengan tiempo de cuidarse a sí mismas.
Por último, se pide a los miembros que hayan estado bebiendo alcohol, consumiendo drogas o que estén excesivamente medicados que se abstengan de compartir y simplemente escuchen la discusión.
Directriz 1: No a los Abusadores
Los abusadores no tienen permitido asistir a las reuniones de SIA. Estamos aquí para sanar las heridas del abuso sexual compartiendo nuestra experiencia, fortaleza y esperanza. Podemos hablar sobre el incesto, sus efectos, nuestros recuerdos, nuestros sentimientos, nuestros problemas, nuestra recuperación, nuestros sueños o cualquier otra experiencia, pero no sobre conductas actuales o pasadas de perpetración en la edad adulta, incluida la objetivación sexual, ya sea en la práctica o en la fantasía, con fines de gratificación personal.
Explicación
Si bien todos los sobrevivientes reaccionamos y, en distintos grados, llevamos el pasado al presente, no permitimos que se discutan conductas de perpetración en la edad adulta durante las reuniones de SIA. La razón es sencilla: nuestro espacio está destinado a que los sobrevivientes puedan sanar las heridas causadas por el abuso sexual sufrido durante la niñez. Cuando los sobrevivientes deben compartir un espacio con personas que han cometido abuso sexual en su vida adulta, el miedo impide que surjan sentimientos de seguridad y confianza. Esto dificulta, e incluso puede hacer imposible, confiar en que las reuniones son un lugar seguro para abrir heridas emocionales y expresar el impacto del abuso sexual infantil. Aunque muchas personas consideran que los abusadores adultos merecen un lugar seguro donde sanar las consecuencias de su propio abuso sexual, las reuniones de SIA no son ese lugar. Ten en cuenta que hablar, de manera general, sobre aquello que una persona fue obligada a hacer cuando era niño, niña o adolescente dentro de un entorno familiar, religioso o escolar abusivo no se considera una infracción de esta directriz si previamente se ofrece una advertencia de contenido potencialmente activador. Tampoco constituye una infracción hablar sobre haber sido condicionado o socializado para participar en conductas problemáticas y lamentar o tener dificultades con esas conductas en la actualidad. Dicho esto, hablar sobre abusos cometidos contra otras personas durante la adolescencia no es un tema apropiado para una reunión general de intercambio de SIA. Sin embargo, sí es apropiado compartirlo con un padrino, compañero de recuperación o terapeuta.
Ejemplos de infracción:
“Sueño con realizar __________ con un adolescente”.
“Me gusta participar en __________ (actividades sadomasoquistas, u otras actividades que asemejan una forma sexual con abuso)”.
“Me excitan ________ (determinados actos de naturaleza sexual o donde uno se ve a sí mismo como un objeto sexual)”.
“Mi hermano abusó sexualmente de mí cuando era niño y después yo hice lo mismo con otras personas”.
Ejemplos de no infracción:
“Me obligaron a participar en conductas sexuales dentro de mi familia y me cuesta aceptar que no puedo relacionarme sexualmente de forma saludable como adulto”.
“Tengo una adicción sexual y mantuve conductas sexuales compulsivas hasta que inicié mi recuperación. Ahora entiendo de dónde proviene esa falta de control”.
“Después de sufrir abuso sexual por parte de mi hermano, actué de maneras que hoy lamento”.
Directriz 2: Identificación
Mantenemos el enfoque en nuestra propia recuperación y hacemos nuestro propio inventario, no el de otros sobrevivientes. Está bien identificarse con lo que otra persona ha compartido y hablar de nuestra experiencia personal sobre el mismo tema, pero no mencionamos a esa persona por su nombre mientras expresamos esa identificación.
Explicación
Cuando compartimos, procuramos hablar de nuestras propias historias, experiencias, pensamientos y sentimientos. Muchas veces, al escuchar la participación de otra persona en una reunión, nos identificamos porque hemos vivido experiencias similares.
Sin embargo, no mencionamos a esa persona por su nombre por una razón sencilla: hacerlo puede resultar activador para ella. Después de compartir, con frecuencia afloran sentimientos y pensamientos más profundos. Como consecuencia, las personas pueden sentirse emocionalmente expuestas, desafiadas o heridas. Mencionar a otra persona por su nombre, en lugar de referirse a la idea compartida, puede desencadenar recuerdos emocionales dolorosos. Con frecuencia, durante nuestra infancia, nuestros nombres eran pronunciados justo antes de recibir castigos o sufrir daño. Del mismo modo, nuestros nombres también pudieron haber sido utilizados durante situaciones de abuso sexual. Además, utilizar el nombre de otra persona al identificarnos con su experiencia puede interpretarse como una minimización o un desacuerdo con lo que compartió, especialmente si quien se identifica tuvo una reacción, necesidad o manera de afrontar la situación diferente.
Ejemplos de infracción:
“Sí, como dijo Joe, algunos días es difícil levantarse de la cama”.
“Estoy de acuerdo con Joe; algunas mañanas es difícil levantarse de la cama”.
Ejemplos de no infracción:
“Como sobreviviente, algunos días me resulta difícil levantarme de la cama”.
“Me identifico con lo que se compartió antes sobre lo difícil que puede ser levantarse de la cama algunas mañanas. Recuerdo que...”
Directriz 3: Declaraciones en Primera Persona
Hablamos utilizando declaraciones en primera persona (“yo”), y no declaraciones en segunda persona (“tú”) ni en primera persona del plural (“nosotros”). Sin embargo, si tienes múltiples identidades o te refieres a ti mismo y a tus niños interiores, puedes compartir utilizando el pronombre “nosotros”, pero por favor informa al grupo que ese “nosotros” se refiere a ti y no a los demás.
Explicación
En pocas palabras, a muchos sobrevivientes les cuesta sentirse vistos y escuchados. Además, muchos hemos desarrollado mecanismos de defensa para evitar asumir la responsabilidad de nuestros sentimientos, pensamientos y afirmaciones.
No hablamos utilizando la voz de “tú” por varias razones. En primer lugar, hablar desde el “tú” suele dificultar que una persona asuma la responsabilidad de lo que siente o piensa y, muchas veces, se parece a la forma en que nuestros abusadores se comunicaban con nosotros. En segundo lugar, cuando utilizamos expresiones como “tú” o “nosotros”, podemos activar fácilmente a otras personas presentes, quienes pueden interpretar que estamos intentando decirles qué hacer o controlar su comportamiento. Cuando alguien se encuentra activado emocionalmente y vulnerable, escuchar mensajes formulados desde el “tú” o el “nosotros” puede percibirse como algo vergonzante o emocionalmente invasivo, y puede llevar a la persona a sentir que quien comparte está intentando controlarla o comportándose como un abusador.
Ejemplos de infracción:
“¿Sabes?, cuando te sientes avergonzado, lo mejor que puedes hacer es salir a caminar”.
“Quieres gritar y llorar cuando alguien cruza tus límites”.
Mediación de conflictos: “Eres una persona egoísta porque esperas que escuche tus historias de abuso, pero no me permites hablar de mi dolor”.
“Necesitamos resolver este problema ahora”.
“Queremos salir y divertirnos”.
Compartir “Estamos pensando/sintiendo...” sin ofrecer previamente una advertencia de contenido potencialmente activador.
Ejemplos de no infracción:
“Sé que cuando me siento avergonzado, lo mejor para mí es salir a caminar”.
“Quiero gritar y llorar cuando alguien cruza mis límites”.
Mediación de conflictos: “Cuando no se me permite hablar de mi dolor y no existe reciprocidad, siento que no importo y que la otra persona está actuando de manera egoísta”.
“Necesito resolver este problema ahora”, o “Nosotros, y con eso me refiero a mí y a mis partes internas, necesitamos resolver este problema ahora”.
“El nosotros que hay en mí quiere salir y divertirse”. (No se necesita advertencia previa si se expresa de esta manera).
“Voy a utilizar el pronombre “nosotros” para describir lo que mis partes internas y yo estamos pensando” (Después de esta aclaración, utilizar “nosotros” es apropiado).
Directriz 4: Literatura Ajena a SIA y Lenguaje Potencialmente Activado
Cuidamos de otros sobrevivientes procurando recordar anunciar cuando vamos a leer o citar literatura ajena a SIA, compartir recuerdos de abuso altamente gráficos (explícitos) o utilizar lenguaje inapropiado. Cuando compartimos literatura ajena a SIA, la relacionamos con nuestra recuperación del trauma mental, emocional, físico y sexual sufrido durante la infancia.
Leer o Citar Literatura Ajena a SIA
Presta atención a las palabras “leer o citar” literatura ajena a SIA. Muchas personas confunden compartir acerca de una modalidad terapéutica o enfoque de sanación que practican, o mencionar otra comunidad de Doce Pasos a la que pertenecen, con una infracción de esta directriz. No lo es. Esa persona no necesita ofrecer una advertencia de contenido potencialmente activador por estar «leyendo o citando» literatura ajena a SIA. De igual manera, dado que los sobrevivientes suelen coincidir en que muchas de nuestras conductas defensivas y de protección son consecuencia directa del abuso sufrido durante la infancia, no existe ningún problema en hablar sobre nuestra participación en otros programas de Doce Pasos o sobre nuestras dificultades con el alcohol, la dependencia emocional u otras conductas compulsivas. Tampoco es necesario ofrecer una advertencia previa simplemente por mencionar que perteneces a otra comunidad de Doce Pasos. Sin embargo, si compartes consejos o directrices provenientes de otra comunidad de Doce Pasos acerca de cómo debería comportarse una persona, sí es necesario ofrecer una advertencia previa. Además, cuando hablamos de literatura ajena a SIA, la relacionamos con los desafíos que enfrentamos como sobrevivientes, ya que el objetivo de nuestras reuniones es mantener el enfoque en nuestra recuperación del abuso sexual infantil. Por ejemplo, cuando citas un versículo de un texto sagrado, no compartes únicamente la cita. Más bien, explicas cómo la idea contenida en ella te ayuda en tu proceso de recuperación como sobreviviente adulto.
Ejemplos de infracción que requieren advertencia previa
“Jane Smith, en su libro Internal Family Systems, dice que cuando lidias con partes infantiles exiliadas que se han activado emocionalmente...”
“AA dice que cuando estás atormentado por recuerdos, emociones y voces internas desagradables, simplemente debes ignorarlos, así que eso es lo que hago”.
“Advertencia de contenido potencialmente activador: voy a citar literatura religiosa ajena a SIA. Como dice Filipenses 4:13: “Todo lo puedo en Cristo que me fortalece”. (Sin relacionarlo con la experiencia de los sobrevivientes).
“Como dice Filipenses 4:13: Todo lo puedo en Cristo que me fortalece.”
Ejemplos de no infracción
“Practico el modelo de Sistemas de Familia Interna. Estaba hablando con una de mis partes infantiles exiliadas que se había activado emocionalmente y tuve que calmar a una de mis partes protectoras que quería gritarle a mi niño interior”. (Nota: no se menciona el libro ni el autor).
“Soy miembro de AA y, cuando se activan emociones relacionadas con el abuso infantil, siento deseos de beber”.
“Advertencia de contenido potencialmente activador: algo que he aprendido en AA es que está bien dejar de escuchar el ruido interno y tomarme un descanso de mis sentimientos y recuerdos”.
“Advertencia de contenido potencialmente activador: voy a citar literatura religiosa ajena a SIA. Como dice Filipenses 4:13: “Todo lo puedo en Cristo que me fortalece”. En otras palabras, con la ayuda de mi Amoroso Poder Superior, puedo afrontar cualquier desafío relacionado con mi recuperación como sobreviviente: ataques de pánico, activaciones por TEPT, entre otros”.
Compartir Recuerdos de Abuso Altamente Gráficos (Explícitos)
Existe una gran diferencia entre compartir los hechos que nos califican para participar en SIA (los eventos de abuso que vivimos) y compartir los detalles gráficos o explícitos de esos eventos. En SIA no permitimos que los sobrevivientes expresen detalles explícitos, pero pueden hablar de sentimientos relacionados con el abuso cuando necesiten hacerlo. Sin embargo, pedimos que se ofrezca previamente una advertencia de contenido potencialmente activador para que quienes escuchan puedan proteger a sus niños interiores o silenciar sus dispositivos electrónicos si no se encuentran en condiciones de escuchar detalles gráficos o explícitos.
Ejemplos que Requieren Advertencia Previa.
“Cuando mi padre y mi madre me violaron, me obligaron a practicarles sexo oral y a menudo me desmayaba por falta de aire”.
“Cuando me prostituyeron de niña, me filmaron mientras cinco hombres me violaban analmente gritando: ¿Quieres esto, niña?”
“En la secta RA me obligaron a presenciar asesinatos, me culparon de las muertes y luego me golpearon y sodomizaron como castigo”.
“Mi sacerdote siempre me tocaba y un día, en el santuario de la iglesia, empezó a manosearme, diciendo: Eres una buena niña. Te gusta, ¿verdad?’”
Ejemplos de no infracción
“Fui violada repetidamente por mi padre y mi madre entre los 4 y los 8 años de edad”, o,
“Advertencia: contiene detalles muy explícitos. (Pausa de un par de segundos para que la gente se prepare). Voy a compartir recuerdos de abuso muy gráficos y les daré un momento para que se preparen antes de continuar. Cuando mi padre y mi madre me violaban, me obligaban a practicarles sexo oral y a menudo me desmayaba por falta de aire”.
“Fui víctima de trata/prostitución infantil y utilizada para crear pornografía infantil” o, “Advertencia: contiene detalles muy explícitos. (Pausa de un par de segundos para que la gente se prepare para las partes más sensibles). Voy a compartir recuerdos de abuso muy gráficos y les daré un momento para que se preparen antes de continuar. Cuando fui prostituida de niña, me filmaron mientras cinco hombres me violaban analmente gritando: ¿Quieres esto niña?’”
“Soy sobreviviente de abuso ritual y fui abusada sexual, física, emocional y verbalmente” o,
“Advertencia: contiene detalles muy explícitos. (Pausa de un par de segundos para que la gente se prepare para las partes más sensibles). En la secta RA me obligaron a presenciar asesinatos, me culparon de sus muertes y luego me golpearon y sodomizaron como castigo”.
“Mi sacerdote me manipuló y abusó sexualmente de mí en el santuario de la iglesia” o,
“Advertencia: diré detalles muy explícitos. (Pausa de un par de segundos para que la gente pueda asimilar las partes más sensibles). Mi sacerdote siempre me tocaba y un día, en el santuario de la iglesia, empezó a manosearme, diciéndome: Eres una buena niña. Te gusta, ¿verdad?”
Uso de Lenguaje Inapropiado
Ofrecemos una advertencia de contenido potencialmente activador antes de utilizar lenguaje inapropiado por una razón sencilla: muchos de nosotros recibimos insultos durante el abuso y muchos de nuestros abusadores gritaban o utilizaban palabras ofensivas mientras nos dañaban. Por ello, dado que en las reuniones podemos encontrarnos emocionalmente vulnerables, ofrecemos una advertencia para que quienes ya se sientan activados emocionalmente puedan cuidarse adecuadamente.
Ejemplos que Requieren Advertencia Previa.
“¡Mierda! Estoy tan jo*** enfadada con mi agresor. Quiero que sufra”.
Ejemplos de no infracción
“Aviso: voy a usar palabrotas, así que les daré un momento para que se preparen. ¡Mierda! Estoy jo*** furiosa con mi agresor. Quiero que sufra”.
Directriz 5: Emociones Intensas
Podemos expresar emociones intensas de manera segura. Cualquier persona puede llorar libremente durante su participación sin ser interrumpida, así como expresar ira, terror, vergüenza o cualquier otro sentimiento mediante palabras, sin riesgo de que se le pida abandonar la reunión.
Explicación
Durante las reuniones, una persona puede pasar toda su participación llorando o expresar de manera segura ira, terror o vergüenza. ¿Por qué? Porque forma parte del proceso de sanación. Mientras crecíamos, la mayoría de los sobrevivientes tuvimos que reprimir nuestros sentimientos y aprender a mantenerlos bajo control para evitar ser castigados, abandonados o minimizados. Expresar emociones de manera segura ayuda a reconstruir la autoestima y la creencia de que somos importantes y merecemos ser escuchados. Dicho esto, no nos hacemos daño a nosotros mismos ni dañamos a otras personas al expresar nuestros sentimientos. No nos golpeamos ni arrojamos objetos durante las reuniones abiertas para compartir.
Ejemplos de infracción:
Si nos hacemos daño físicamente o golpeamos o lanzamos algo a alguien, no está bien.
Ejemplos de no infracción:
En pocas palabras, podemos expresar cualquier sentimiento que deseemos mediante nuestras palabras.
Directriz 6: No Discriminación
No expresamos ira ni críticas hacia un grupo de personas por motivos de género, origen étnico, orientación sexual, religión, afiliación o discapacidad. Está bien compartir que nos sentimos activados por un grupo porque nos recuerda a nuestros abusadores, pero la ira debe dirigirse específicamente al abusador y no a grupos de personas en general.
Explicación
En las reuniones de Doce Pasos de SIA todos los miembros son iguales. Nuestras Tradiciones nos recuerdan que las necesidades de cada persona tienen el mismo valor y que la unidad del grupo tiene prioridad sobre ciertas necesidades de expresión individual. Por ello, no criticamos grupos de personas. Podemos hablar de lo que hace un determinado grupo y relacionarlo inmediatamente con nuestra experiencia de abuso, explicando cómo ese grupo nos activa emocionalmente o cómo nos recuerda el trato que recibimos de nuestros abusadores. Sin embargo, la ira y las críticas deben dirigirse a nuestros abusadores y no a categorías generales de personas. Esto ayuda a que las reuniones sean un espacio seguro para que todos los sobrevivientes compartan y crezcan. Además, aprender a manejar la ira y las críticas (especialmente cuando son intensas) llevando esos sentimientos activados de vuelta a las experiencias originales de abuso es de un valor incalculable para aprender a atravesar los recuerdos emocionales y las activaciones relacionadas con el TEPT. Con frecuencia, resulta aterrador devolver esos sentimientos a su origen porque es como decirles a nuestros abusadores que estamos enojados con ellos. Cuando criticamos a otras personas en el presente, muchas veces una parte infantil de nuestra psique ha sido activada, pero nos parece más seguro criticar a personas actuales que expresar esos sentimientos hacia quienes realmente nos dañaron. Parte de nuestro crecimiento, de víctimas a sobrevivientes resilientes, requiere aprender a devolver los acontecimientos, las activaciones y las emociones despertadas a las experiencias originales de abuso.
Ejemplos de infracción:
“El presidente Jake Frons y todos los miembros de su partido político son unos egoístas y deberían ser eliminados”.
“Quienes creen que se puede poner fin a una vida antes del nacimiento no respetan el valor cristiano de que toda vida importa”.
Ejemplos de no infracción:
“Las leyes impulsadas por el partido político de Jake Frons para proteger sus propios intereses me perturban. Me recuerdan haber crecido en una familia abusiva donde solo las personas con poder establecían las reglas, y esas reglas solo las beneficiaban a ellas. Me dan ganas de gritar de frustración al recordar lo indefenso que me sentía entonces”.
“Las noticias recientes sobre ciertos estados que no limitan el derecho al aborto me afectan emocionalmente. Me resulta difícil aceptarlo como cristiano y también porque, cuando era adolescente y sufría abuso por parte de mi tío, quedé embarazada y me obligaron a abortar. Cada vez que recuerdo ese acontecimiento me siento profundamente afectada porque no hubo nadie que me protegiera”.
Directriz 7: Límites en la Comunicación
Respetamos y honramos a otros sobrevivientes absteniéndonos de insultar, criticar, difundir rumores, hablar sobre conflictos que podamos tener con otros miembros de las reuniones a las que asistimos o violar los límites de comunicación al compartir en las reuniones. Asimismo, damos a las necesidades de otros sobrevivientes la misma importancia que a las nuestras dentro del contexto de la reunión.
Explicación
Existen varias razones por las que evitamos criticar y hablar de personas con las que tenemos conflictos dentro de la comunidad. En primer lugar, hacerlo puede intensificar los conflictos y afectar la capacidad de nuestras reuniones para seguir siendo un lugar seguro donde todos los sobrevivientes puedan compartir. También puede fomentar que las personas tomen partido. En segundo lugar, los rumores y las críticas limitan nuestro crecimiento y tienden a reforzar sentimientos de victimización. La triangulación y la dependencia emocional excesiva suelen surgir al haber crecido en familias abusivas y disfuncionales. La triangulación a menudo refleja un deseo inconsciente de que otras personas nos rescaten de nuestras dificultades. En la dependencia emocional excesiva, los límites entre nosotros y los demás tienden a desdibujarse. En ese estado, los sobrevivientes pueden convertir a otras personas en representaciones de relaciones que aún tienen asuntos sin resolver. Por ejemplo, una amiga mayor dentro de SIA puede convertirse en la madre que nunca tuvimos. Cuando esa persona no actúa de acuerdo con nuestra idea interna de cómo debería comportarse una madre amorosa, podemos activarnos emocionalmente y proyectar sobre ella los problemas no resueltos que tenemos con nuestra madre real. Podemos volvernos muy críticos y sentir la necesidad de decirles a otros que esa persona no es segura. En ambos casos mantenemos internamente una postura de victimización. A menudo evitamos llevar nuestras emociones de regreso a los acontecimientos históricos que las originaron y separar la carga emocional del pasado de lo que ocurre en el presente. No liberamos la energía emocional reprimida ni la hipervigilancia que alimentan nuestros recuerdos emocionales. Además, nunca resolvemos nuestras relaciones con las personas con quienes realmente necesitamos hacerlo, impidiendo que dichas relaciones evolucionen hacia vínculos más sanos y completos. Tampoco aprendemos a establecer límites saludables ni a comunicarnos durante los conflictos de formas respetuosas y constructivas para todas las personas involucradas. En efecto, seguimos limitando nuestro crecimiento, ya que los rumores y las críticas vuelven inseguras nuestras reuniones y perpetúan una sensación de inseguridad dentro de nosotros mismos.
Ejemplos de infracción:
Insultos: “Quien piense que los perpetradores deben ser perdonados es un idiota”.
Críticas: “En cuanto a la experiencia de otra persona, ignorar a tu niño interior es simplemente incorrecto”.
(Después de que alguien compartiera su experiencia LGBTQIA+): “Creo que la homosexualidad está mal porque la Biblia/Corán/Torá lo dice”.
Chismes: “Joe/Jane me escribió que _____________________________”.
“Hay mucha gente en SIA que piensa _______________, y ya no soporto escuchar esas cosas”.
Conflictos con otros miembros de SIA: “El moderador de la reunión de las ll:00 P.M. releyó una norma de seguridad después de mi intervención, y yo no la había infringido, lo que me enfureció mucho”.
“Hay un miembro de otra reunión de la SIA que me grita cada vez que comento que el expresidente de los Estados Unidos me recuerda a mi agresor porque parece que nunca escucha a quienes no están de acuerdo con él”.
Ejemplos de no infracción:
Insultos: “A veces pienso que quizá estoy equivocado cuando considero perdonar a mis abusadores”.
Críticas: “Ignorar a mis niños interiores me ha perjudicado más veces de las que puedo recordar”.
Chismes: “Me siento afectado cuando escucho…”
Conflictos con otros miembros de SIA: “Cuando alguien piensa que infringí una directriz de seguridad y yo considero que no fue así, siento enojo”.
“El presidente de los Estados Unidos me recuerda a mi abusador porque nunca parece escuchar a quienes no están de acuerdo con él”.
Directriz 8: Anonimato
No rompemos el anonimato de lo que se comparte en una reunión fuera de ella, ni compartimos en la reunión información obtenida fuera de ella.
Explicación
Todos merecemos anonimato. Cada uno de nosotros tiene derecho a compartir quién es sin preocuparse por cómo reaccionarán otras personas. Además, la única persona que tiene derecho a compartir su historia con otros es aquella a quien esa historia pertenece. Aunque aprendemos a dejar de aislarnos y a no enfrentar solos los desafíos de la vida, el simple hecho de poder contar con que las personas de nuestras reuniones respetarán nuestra privacidad es fundamental para construir seguridad y confianza, tanto internas como externas. A muchos de nosotros nos cuesta desarrollar seguridad y confianza porque nuestros abusadores nos avergonzaban repetidamente al contar historias sobre nosotros a otros familiares y amigos. Esa es la razón por la que existe esta directriz. Asimismo, si lo deseas, puedes informar a los miembros de tu grupo de SIA que, si te encuentran fuera de las reuniones cuando estés acompañado de otras personas, pueden saludarte o reconocerte, si eso te resulta cómodo.
Ejemplos de infracción:
Mensajes en contestadora o teléfono fijo: “Hola, soy Jill del programa de SIA. ¿Puedo hablar con Beth?”
Encontrarse en la calle cuando un miembro de SIA está acompañado “Hola, Joe. Qué bueno verte fuera de una reunión de SIA”.
Ejemplos de no infracción:
Mensajes en contestadora o teléfono fijo: “Hola, soy Jill. ¿Puedo hablar con Beth?”
Encontrarse en la calle cuando un miembro de SIA está acompañado: “Hola, Joe. Qué gusto verte”.
Directriz 9: No al Diálogo Cruzado
No participamos en diálogo cruzado, lo que incluye:
● No interrumpir mientras otras personas hablan
● No comentar lo que otras personas han compartido cuando llega nuestro turno de participar
● No dar consejos ni intentar consolar a otras personas
Nota: Utilizar el nombre de otra persona para agradecerle lo que compartió no se considera diálogo cruzado.
No Interrumpir:
Esta directriz existe porque muchos sobrevivientes fueron constantemente interrumpidos por sus cuidadores o por quienes abusaban de ellos cuando intentaban hablar. Como resultado, interrumpir a alguien durante su participación en una reunión puede ser profundamente activador. Sin embargo, si una persona está infringiendo una directriz, el secretario o anfitrión de la reunión puede necesitar intervenir antes de que termine de compartir si otras personas presentes están siendo activadas emocionalmente. Este tipo de interrupción solo ocurre cuando la persona está compartiendo detalles muy explícitos que infringen la Directriz 1, o cuando describe detalles gráficos de abuso sin haber dado previamente una advertencia de contenido potencialmente activador. Asimismo, si una participación supera el límite de tiempo establecido por más de treinta segundos, es apropiado intervenir para evitar que una sola persona monopolice el tiempo destinado a compartir.
No Comentar la Participación de Otra Persona:
Durante la infancia, muchos sobrevivientes fueron ridiculizados repetidamente por sus opiniones e ideas. Con frecuencia se les decía que sus pensamientos estaban equivocados y que únicamente sus abusadores sabían qué era correcto. Además, es común que los sobrevivientes hayan sido lastimados o castigados verbal, física o sexualmente después de que sus abusadores hicieran comentarios sobre sus palabras o acciones. Por estas razones evitamos comentar lo que otras personas han compartido y evitamos utilizar sus nombres cuando participamos.
No Dar Consejos ni Intentar Consolar a Otras Personas
Tampoco damos consejos ni tocamos a otras personas para consolarlas sin pedir permiso primero. Al crecer, a muchos sobrevivientes constantemente se les decía qué debían o no debían hacer. Por eso, los consejos no solicitados pueden resultar como activadores y hacer que una persona que ya está emocionalmente alterada sienta que quien ofrece el consejo está actuando de manera abusiva.
También evitamos consolar a otras personas comentando sus participaciones después de que hayan expresado emociones intensas, porque muchas veces los sobrevivientes sienten que se les está diciendo que se callen, que lo superen o que se les está teniendo lástima. A veces, incluso ofrecer un pañuelo sin preguntar puede sentirse como un mensaje de “vete” o “deja de expresar lo que sientes”. Además, en ocasiones quien intenta consolar lo hace desde una dinámica de dependencia emocional, tratando de silenciar los sentimientos de quien comparte porque no desea experimentar su propia incomodidad. Lamentablemente, el consuelo también puede resultar activador por otra razón: muchos sobrevivientes sí recibieron cierto grado de consuelo durante el abuso. Puede que el padre o madre que permitía el abuso, o que no participaba directamente en él, ofreciera consuelo, pero no impidiera que el abuso continuara.
En otros casos, cuando el abusador presentaba identidades múltiples o una fragmentación interna severa, podía abusar del niño en un momento y luego, desde otra identidad o estado de personalidad, ofrecerle consuelo. Asimismo, muchos sobrevivientes cuyo abuso no implicó dolor físico pueden haber sentido que su abusador los amaba o se preocupaba por ellos, y haber temido perder ese afecto si hablaban sobre el abuso o intentaban detenerlo. Por todas estas razones, los intentos de consolar o cuidar a otras personas pueden resultar activadores, y por eso los evitamos. Ten en cuenta que sí podemos pedir permiso para brindar consuelo entre participaciones o después de una reunión, pero el consuelo no debe ofrecerse sin que la persona potencialmente receptora haya dado su consentimiento. Por supuesto, amistades de larga trayectoria dentro de SIA pueden decidir que ya no necesitan seguir esta práctica porque han desarrollado una relación de confianza y seguridad mutua. Aun así, cualquier sobreviviente puede decir: “Hoy prefiero que me pidas permiso antes de ofrecerme consuelo”.
Ejemplos de infracción:
No interrumpir:
“Deja de quejarte y lamentarte”. “Estás infringiendo una directriz de seguridad”. “No sabes de qué estás hablando”. “Deja de hablar, ya te pasaste del límite de tiempo”.
No comentar la participación de otra persona:
“Yo ya no me preocupo por cosas pequeñas como los recién llegados”. (Después de que un recién llegado acaba de compartir).
“Si yo fuera Steve, esto es lo que haría...”
No dar consejos ni intentar consolar a otras personas:
“Si yo estuviera en la situación laboral de Bell, haría lo siguiente...”
“Toma, aquí tienes un pañuelo. Parece que lo necesitas”. (O entregar pañuelos sin que la persona los haya pedido y sin decir nada).
Ejemplos de no infracción:
No interrumpir:
“Jim/Jane, necesito intervenir un momento para volver a leer una directriz de seguridad como recordatorio...”
(Esto lo comparte el moderador, anfitrión o secretario. Si la persona designada no lo hace, cualquier miembro puede solicitarlo: “¿Podría el secretario volver a leer la Directriz 1, por favor”).
“Recuerdo todas las historias que inventaba sobre mi vida debido al abuso. Uno de los mensajes negativos que solía repetirme era...”
“Un amable recordatorio: el límite de tiempo para compartir es de cinco minutos y tu tiempo terminó hace más de treinta segundos”.
No comentar la participación de otra persona:
“Cuando llegué por primera vez a SIA, mi mundo se puso de cabeza porque de repente comenzaron a surgir todas esas emociones reprimidas. Como resultado, tareas sencillas se volvieron imposibles y vivía en un estado constante de pánico”.
“Me identifico con lo difícil que puede ser tomar decisiones saludables. Cuando tengo dificultades para elegir lo que es mejor para mí...”
No dar consejos ni intentar consolar a otras personas:
“Me identifico con las decisiones difíciles en el trabajo. Como sobreviviente, me activo emocionalmente con facilidad debido a mis dificultades con las figuras de autoridad. Cuando eso sucede, he aprendido a...”
“Con gusto puedo alcanzarte un pañuelo si te gustaría tener uno”. “¿Puedo ofrecerte un abrazo de apoyo seguro?”
Directriz 10: Activaciones Emocionales
Asistimos a las reuniones sabiendo que podemos sentirnos activados emocionalmente. Evitamos convertir el presente en el pasado. Las palabras, tonos de voz y respuestas de otros sobrevivientes pueden hacernos sentir como si estuviéramos tratando con abusadores. Por ello, alentamos a los sobrevivientes a no tratar a otros sobrevivientes como si fueran abusadores. Si alguien en una reunión virtual nos activa emocionalmente, aprendemos a manejar responsablemente las emociones que surgen: alejándonos de nuestros dispositivos electrónicos cuando sea necesario, estableciendo límites con quienes nos activan, llevando los sentimientos despertados de regreso a las experiencias originales de abuso, consolando a nuestros niños interiores y evitando actuar sobre el impulso de difundir rumores que pueda surgir como consecuencia de haber sido activados por otro sobreviviente.
Explicación
Como sobrevivientes, no hay forma de evitar sentirnos activados emocionalmente en las reuniones de SIA. En ocasiones, las historias y experiencias de otras personas nos ayudarán a sentirnos más cerca de ellas y menos solos. En otras, cuando los sobrevivientes comparten sus experiencias y sentimientos, esto abrirá puertas hacia nuestras propias emociones. Sentiremos nuevamente lo que sentimos en el pasado.
Puede activarse la hipervigilancia y pueden surgir respuestas relacionadas con el TEPT. En esos momentos, es importante que aprendamos a cuidarnos de maneras saludables y que nos brinden apoyo. Cuando estamos activados emocionalmente y atrapados en recuerdos emocionales o experiencias relacionadas con el TEPT, es fácil percibir a personas seguras como posibles abusadores y, como consecuencia, reaccionar de forma emocionalmente impulsiva o agresiva en nuestras respuestas verbales. Cuando estamos activados, puede resultar difícil concentrarnos, escuchar con claridad y precisión, o recordar que estamos a salvo. En momentos como estos, existen muchas formas de practicar el autocuidado. Si la imagen o la voz de otra persona nos resulta perturbadora, podemos silenciar nuestros dispositivos electrónicos o apartar la vista de la pantalla. Si estamos en una reunión presencial, está bien salir de la sala para cuidarnos, incluso si alguien se encuentra compartiendo en ese momento. Siempre que experimentamos emociones intensas relacionadas con algo que ocurre en el presente, existe una buena posibilidad de que estén emergiendo sentimientos reprimidos y no resueltos vinculados a nuestro abuso. En SIA tenemos un dicho: “Si la reacción es desproporcionada, probablemente proviene de la historia”. En otras palabras, están surgiendo emociones que tuvimos que reprimir durante la infancia y que nunca fueron consoladas por nuestros cuidadores de la manera en que debieron haberlo sido. Por ello, nos corresponde aprender a consolarnos a nosotros mismos y a nuestros niños interiores.*
Si bien es importante aprender a establecer límites saludables, dentro del contexto de la reunión todos somos iguales. Por ello, aprendemos a cuidarnos a nosotros mismos en lugar de pedir que otras personas cambien su tono de voz, el color de la ropa que llevan puesta, el lugar desde el que participan o las palabras que utilizan para describir sus experiencias. De la misma manera, cuando vamos a compartir detalles gráficos o explícitos, o utilizar lenguaje inapropiado, ofrecemos advertencias de contenido potencialmente activador para ayudar a otras personas a practicar un autocuidado saludable. Como suele decirse en recuperación, «la recuperación es un trabajo interior». Esto significa que no podemos controlar completamente las circunstancias externas y que debemos aprender a acompañarnos en el dolor que determinadas situaciones pueden despertar en nosotros durante las reuniones. Si no fuera así, SIA tendría una lista interminable de cosas permitidas y prohibidas que podría extenderse durante páginas y páginas.
*Consulta el Apéndice 8, Paso 1: “Aprender a vivir con el TEPT y los desencadenantes de los recuerdos emocionales”, en el cuaderno de trabajo de los Pasos de SIA Out of the Night, Into the Light (De la noche hacia la luz, actualmente disponible en versión preliminar), para obtener más información sobre cómo apoyarnos de manera saludable cuando experimentamos recuerdos emocionales o activaciones relacionadas con el TEPT.
Ejemplos de infracción:
“Necesitas dejar de mirarme cuando compartes. Es abusivo”. (Dicho por una persona a la que miraban fijamente antes de sufrir abuso).
“Debes evitar las referencias al cristianismo”. (Dicho por una persona que fue abusada por cristianos practicantes).
“Deja de transmitir tu video desde una habitación tan desordenada”. (Dicho por una persona cuya casa de abuso siempre estaba desordenada).
“Apaga tu música de fondo porque me activa emocionalmente”. (Dicho por una persona cuyos abusadores escuchaban un determinado género musical).
Ejemplos de no infracción:
“Cuando las personas me miran fijamente, me activo emocionalmente con facilidad porque eso era precisamente lo que ocurría casi siempre antes de que sufriera abuso”.
“Las referencias al cristianismo me activan emocionalmente. Es algo que necesito trabajar porque fui abusado por sacerdotes católicos”.
“Las habitaciones desordenadas me afectan porque la casa donde sufrí abuso siempre estaba desordenada”.
“La música clásica me activa emocionalmente. Mis padres siempre escuchaban música clásica. Incluso a veces estaba sonando cuando sufría abuso”.
Directriz 11: Seguridad y Cortesía en las Reuniones
A. Lectura para reuniones presenciales: No tocar a otras personas sin permiso. Si deseas abrazar o tocar a alguien, por favor pídele permiso primero. Todos tenemos derecho a rechazar el contacto físico en cualquier momento.
B. Lectura para reuniones virtuales: Por favor, respeta la participación de otras personas manteniendo tu dispositivo en silencio cuando no estés compartiendo. Evita movimientos o comportamientos visuales que puedan distraer a quienes te ven. No utilices imágenes provocativas como protector de pantalla y no tomes capturas de pantalla de ninguna persona. Recuerda actuar como si realmente estuvieras compartiendo una misma sala con los demás participantes.
Explicación
En las reuniones presenciales de Doce Pasos es muy común que las personas se abracen. En las reuniones de SIA no tocamos a otras personas sin pedir permiso primero. ¿Por qué? Porque, en muchos casos, el contacto físico aparentemente seguro o reconfortante precedió a situaciones de abuso sexual. Además, cuando una persona se encuentra emocionalmente vulnerable después de compartir un recuerdo doloroso, el contacto físico puede resultar altamente activador. Por ello, no tocamos a otras personas sin su consentimiento.
En las reuniones virtuales mantenemos nuestros dispositivos silenciados, excepto cuando nos corresponde compartir. A menudo, a los sobrevivientes les resulta difícil expresar lo que desean comunicar. Los ruidos inesperados, los movimientos que distraen, los protectores de pantalla provocativos o grabar a otras personas sin su consentimiento pueden resultar activadores y generar confusión durante la participación de alguien. De manera similar, hablar por teléfono o conversar con alguien que se encuentra en tu habitación mientras otra persona comparte durante una reunión virtual también puede resultar activador, ya que puede despertar sentimientos relacionados con no ser escuchado. Si necesitas cuidarte de una manera que pueda distraer a la persona que está compartiendo, por favor apaga tu cámara y mantén tu dispositivo en silencio.
Ejemplos de infracción:
Olvidar repetidamente silenciar el micrófono, comer durante la transmisión de otra persona sin apagar la cámara, hablar con otras personas en tu casa mientras otra persona está compartiendo sin silenciar el micrófono, tomar fotos, hurgarse la nariz, mostrarse con ropa provocativa y tocar a otras personas sin permiso.
Ejemplos de no infracción:
Activar o desactivar el protector de pantalla cuando uno necesita alejarse del ordenador, abrir la puerta, etc.
Preguntar si se puede tocar o reconfortar a otra persona antes de hacerlo.
Directriz 12: Mantener Límites Saludables en las Relaciones
Mantenemos la seguridad dentro y fuera de las reuniones absteniéndonos de recurrir a prácticas inapropiadas o de usar la lista de contactos de la reunión para invitar a alguien a una cita romántica.
Explicación
En pocas palabras, los niños que han sufrido abuso sexual necesitan libertad y seguridad para procesar sus experiencias traumáticas y las emociones relacionadas con ellas. Además, muchos sobrevivientes reproducen patrones de abuso al involucrarse en relaciones románticas que terminan siendo dañinas o abusivas.
Por esta razón, cualquier insinuación de querer algo más que una amistad puede resultar altamente activadora y hacer que las reuniones se perciban como un espacio inseguro.
Ejemplos de infracción: pedirle a otro miembro que salga con él. (No se incluye ninguno porque no hay una forma segura de hacerlo)
Ejemplos de no infracción: Cabe señalar que esta es la norma general en las reuniones. Sin embargo, puede haber excepciones. Si dos sobrevivientes ya son amigos desde hace mucho tiempo, ambos han trabajado los Pasos en SIA y ambos descubren que desean iniciar una relación romántica, corresponde a esas dos personas tomar esa decisión. Dicho esto, se recomienda encarecidamente que, una vez tomada esa decisión, comiencen a asistir a reuniones distintas de SIA. ¿Por qué?
Porque los sobrevivientes necesitan espacios seguros para procesar sus relaciones.
Además, si ambas personas continúan asistiendo a la misma reunión y experimentan dificultades en su relación, o si deciden terminarla, esto puede afectar la seguridad del grupo. Con frecuencia, las personas sienten la necesidad de que los demás tomen partido. Asimismo, si los dos sobrevivientes que están terminando una relación asisten a la misma reunión y existen conflictos entre ellos, esto puede hacer que el espacio se perciba como inseguro para otros sobrevivientes, ya que muchas veces el abuso ocurría después de conflictos entre las figuras parentales o cuidadoras.
Qué hacer cuando no se siguen las Directrices para Compartir de Forma Segura
Nos esforzamos por mantener la seguridad en nuestras reuniones mediante estas Directrices, pero también practicamos la comprensión y la compasión al contar con un procedimiento para abordar las infracciones. Cuando una directriz se ha infringido accidentalmente o simplemente se ha olvidado, el moderador intervendrá después de que la persona termine de compartir y recordará amablemente la directriz leyéndola nuevamente. Por favor, ten presente que esto no se hace para avergonzar ni señalar a ninguna persona. Más bien, la directriz se relee para ayudarnos a todos a aprender cómo comunicarnos de manera segura con otros sobrevivientes.
Si una misma directriz se infringe repetidamente, puede llevarse a cabo una Revisión de Seguridad mediante la Conciencia de Grupo (Group Conscience Safety Check).
Reconocemos que pueden surgir situaciones que no estén contempladas en estas Directrices. Cuando ocurren situaciones que generan repetidamente una falta de seguridad en la reunión, o cuando un miembro continúa infringiendo las directrices de forma reiterada, se le podrá pedir que se retire temporalmente hasta que pueda reconocer su conducta y comprometerse a no repetirla en las reuniones virtuales de la CSM de SIA.
Por último, un amable recordatorio: como sobrevivientes, podemos llegar a esta reunión sintiéndonos disociados, emocionalmente activados, vulnerables, devastados, confundidos o emocionalmente expuestos. Al aplicar estas directrices, necesitamos tratarnos con gentileza, tanto a los demás como a nosotros mismos.
Estas directrices surgen directamente de las Tradiciones Uno y Dos. Su propósito es proporcionar a los sobrevivientes un marco para comunicarse de maneras saludables y funcionales, considerando tanto su propio bienestar como el de otros sobrevivientes. ¿Por qué? En pocas palabras, durante nuestra infancia no aprendimos formas saludables de manejar ni de comunicar nuestro dolor y nuestros conflictos. Cuando nos activamos emocionalmente, es fácil olvidar los principios de una comunicación mutuamente afirmativa.
Por favor, no te preocupes si no recuerdas alguna directriz. Si accidentalmente cruzas un límite por ser nuevo, estás activado emocionalmente o disociado, el moderador de la reunión volverá a leer amablemente la directriz correspondiente después de que termine de compartir. Además, dado que es responsabilidad de todos los miembros mantener la seguridad de nuestras reuniones, si un moderador, anfitrión o secretario no puede leer una directriz, cualquier miembro puede pedir amablemente al moderador que la relea una vez finalizada la participación.
Explicación
“El nosotros que hay en mí quiere salir y divertirse”. (No se necesita advertencia previa si se expresa de esta manera).
Directriz 4: Literatura Ajena a SIA y Lenguaje Potencialmente Activado
Podemos expresar emociones intensas de manera segura. Cualquier persona puede llorar libremente durante su participación sin ser interrumpida, así como expresar ira, terror, vergüenza o cualquier otro sentimiento mediante palabras, sin riesgo de que se le pida abandonar la reunión.
Directriz 7: Límites en la Comunicación
Encontrarse en la calle cuando un miembro de SIA está acompañado: “Hola, Joe. Qué gusto verte”.
● No interrumpir mientras otras personas hablan
● No comentar lo que otras personas han compartido cuando llega nuestro turno de participar
● No dar consejos ni intentar consolar a otras personas
Directriz 10: Activaciones Emocionales
Directriz 11: Seguridad y Cortesía en las Reuniones
Directriz 12: Mantener Límites Saludables en las Relaciones
Qué hacer cuando no se siguen las Directrices para Compartir de Forma Segura
Nos esforzamos por mantener la seguridad en nuestras reuniones mediante estas Directrices, pero también practicamos la comprensión y la compasión al contar con un procedimiento para abordar las infracciones. Cuando una directriz se ha infringido accidentalmente o simplemente se ha olvidado, el moderador intervendrá después de que la persona termine de compartir y recordará amablemente la directriz leyéndola nuevamente. Por favor, ten presente que esto no se hace para avergonzar ni señalar a ninguna persona. Más bien, la directriz se relee para ayudarnos a todos a aprender cómo comunicarnos de manera segura con otros sobrevivientes.
Si una misma directriz se infringe repetidamente, puede llevarse a cabo una Revisión de Seguridad mediante la Conciencia de Grupo (Group Conscience Safety Check).
Reconocemos que pueden surgir situaciones que no estén contempladas en estas Directrices. Cuando ocurren situaciones que generan repetidamente una falta de seguridad en la reunión, o cuando un miembro continúa infringiendo las directrices de forma reiterada, se le podrá pedir que se retire temporalmente hasta que pueda reconocer su conducta y comprometerse a no repetirla en las reuniones virtuales de la CSM de SIA.
This safety training document has been prepared by members of the SIA World Service Conference (WSC) Group Concerns Safety Subcommittee. Its purpose is to share why each SIA WSC safety guideline exists, and provide examples of statements that cross safety guidelines and those that do not. Please share it with your meeting’s members and use the information when hosting/moderating/leading meetings when someone engages in a guideline infraction. This document was approved by the SIA Board of Trustees in 2021.
The Twelve Guidelines for Safe Sharing in SIA
The 12 Guidelines for Safe Sharing have been developed to keep our meetings a safe place for childhood sexual abuse survivors. Please follow the Guidelines during meetings, and in your communications with fellow Survivors outside of meetings.
These guidelines grow directly out of Traditions One and Two. Their purpose is to provide survivors with a framework for communicating in healthy, functional ways that are considerate of themselves and other survivors. Why? Simply stated, growing up we were not taught healthy ways of dealing with or communicating about our pain and conflict. When triggered it is easy to forget about mutually affirming communication transactions.
Please don’t worry about not remembering a guideline. If you accidentally cross a guideline because you’re new, triggered or dissociated, the moderator will gently reread the guideline after your share is finished. Moreover, because it is the responsibility of all meeting members to maintain the safety of our rooms; if a moderator/host/secretary is unable to read a guideline, any member of the meeting may gently ask the moderator to reread the guideline after a share is completed.
Additionally, when giving a trigger alert for a possible guideline infraction (EG.: swearing, sharing highly graphic abuse events, quoting outside literature) please let listeners know what you are giving a trigger alert for, and pause for a few seconds so that people have time to take care of themselves.
Finally, members who have been drinking, getting high or who are overly medicated are asked to refrain from sharing, and simply listen to the discussion.
Guideline 1: No Perpetrators
Perpetrators are not allowed at SIA meetings. We are here to heal from the wounds of sexual abuse by sharing our experience, strength and hope. We may talk about the incest, its effects, our memories, our feelings, our problems, our recovery, our dreams or any other experience, but not on current or past adult perpetrating behaviors including sexual objectification, in practice or fantasy, for personal pleasure.
Explanation
While all survivors “react” and turn the past into the present to varying degrees, we do not allow adult perpetration to be discussed at SIA meeting. The reason for this is simple: our space is meant to be one where survivors may heal from the wounds of underage sexual abuse. When survivors are required to share space with those who have been sexually abusive as adults, fear prevents feelings of safety and trust from emerging, thus making it difficult if not impossible to trust that meetings are a safe place to open up wounds and express the impact of childhood sexual abuse. While many feel that adult perpetrators deserve a safe place to heal from their sexual abuse, SIA meetings are not that place. Note, talking about what one was forced to do in a general fashion as a child or teen in the midst of the abusive family/church/school environment is not considered an infraction of this guideline if a trigger alert is provided, nor is talking about being trained/socialized to engage in general forms of acting out and regretting/struggling with that form of sexual behavior a violation of the guideline. That said, talking about abuse we initiated/did to others as a teen is not a subject for an SIA general share meeting. It is appropriate though for sharing with a sponsor, recovery partner or therapist.
Infraction Examples:
“I dream of doing _________ with a teenager.”
“I like to do ______(sado-masochistic, or other forms of sexual activity that resemble abuse______ when engaged in sex.”
“I get turned on by ______(specific sexual or sexual objectification act)____.”
“I was raped by my brother as a child, and did the same to others afterward.”
Non-infraction Examples:
“I was forced to participate in sexual acting behaviors in my family, and I struggle with the fact that I can’t engage in healthy sexual behaviors as an adult.”
“I am a sex addict and have acted out sexually until I got into recovery, and now I see where this unmanageability stems from.”
“After being raped by my brother, I acted out in ways that I regret.”
Guideline 2: Identifying
We keep the focus on our own recovery and take our own inventory, not other survivors’. It’s okay to identify with what another has said and share our personal experience about the same topic, but we do not name that person while we say that we are identifying.
Explanation
When sharing we attempt to share our own stories, experiences, thoughts and feelings. Many times, upon hearing another’s share at a meeting, we identify because we have had similar experiences. That said, we do not name that person when identifying for a simple reason: doing so may be triggering to the individual named. After sharing, doors often open to deeper feelings and thoughts; consequently, individuals may feel raw, challenged and in pain. Naming another, rather than the idea may set off further emotional flashbacks. Often, after sharing as children, our names were used prior to being punished or hurt. Equally bad, our names were often used during our sexual abuse. Further, using another’s name when identifying may be viewed as dismissive or disagreeing with the person who first shared, especially if the identifying person had a different response, need or way of dealing with the idea/feeling/experience being shared about.
Infraction Examples:
“Yah, it’s like Joe said, some days it’s hard to get out of bed.”
“I agree with Joe; it’s hard to get out of bed some mornings.”
Non-infraction Examples:
“As a survivor it’s hard to get out of bed some days.”
“I identify with what’s been said earlier about how difficult it is to get out of bed some mornings. I remember . . .”
Guideline 3: ‘I’ Statements
We talk in ‘I’ statements, not “you” or “we” statements. However, if you’re multiple or referring to you and your inner kids, feel free to share using the “We” voice, but please let the group know that your “We” applies to you and not everyone else.
Explanation
Simply stated, survivors often struggle to be seen and heard. Moreover, many of us have built in defense mechanisms to avoid taking ownership of our feelings, thoughts and statements. We do not speak in the “you” voice for several reasons. First, speaking in the “you” voice tends to prevent ownership of one’s feelings and thoughts (and many times resembles how our abusers communicated with us). Second, when using “You” or “We,” the speaking survivor can easily trigger others in the room who believe that the sharing survivor is trying to tell them what to do and control their behaviors. When triggered and raw “You and We” can feel emotionally abusive, shaming, and can easily cause a triggered listener to believe that the sharing individual is trying to control them or is behaving like a perpetrator.
Infraction Examples:
“You know, when you feel ashamed the best way to deal with it is for you to go for a walk.”
“You want to shout and scream when someone crosses your boundaries.”
Conflict mediation: “You’re a selfish person because you expect me to listen to your abuse stories but don’t let me talk about my pain.”
“We need to resolve this issue now.”
“We want to go out and have fun.”
Not providing a trigger-alert warning prior to sharing “We are thinking/feeling . . .”
Non-infraction Examples:
“I know when I feel ashamed the best way for me to deal with it is to go for a walk.”
“I want to shout and scream when someone crosses my boundaries.”
Conflict mediation: “ When I’m not allowed to speak about my pain, when there’s a lack of reciprocity, I feel that I don’t matter, and that the other is behaving selfishly.”
“I need to resolve this issue now.” or “We, and I’m referring to me and my parts, need to resolve this issue now.”
“The We of Me wants to go out and have fun.” (no trigger alert needed when said this way)
“I’m going to be using the ‘we’ voice to describe what my parts/selves and I are thinking” (and then when sharing thoughts “We” is okay)
Guideline 4: Non-SIA Literature and Triggering Language
We care for fellow Survivors by trying to remember to announce when we are going to read or quote non-SIA literature, share highly graphic (explicit) abuse memories or use four-lettered language. When we share non-SIA literature, we relate it to our recovery from the disease of childhood mental, emotional, physical and sexual trauma.
Reading/Quoting Non-SIA Literature
Please note the words, “reading or quoting” non-SIA literature. Many confuse sharing about one’s practice of another healing modality/approach, or referring to another 12-step fellowship one is a member of with crossing of this guideline. It is not. That person does not need to give a trigger-alert about “reading or quoting” non-SIA literature. Similarly, since survivors tend to agree that our defensive protection behaviors are a direct result of our childhood abuse, there is no issue with talking about our membership in other 12-step programs, or struggles with acting out alcoholically, codependently, etcetera, and no need to provide a trigger alert if you share that you’re a member of another 12-Step fellowship. If, however, one is naming advice from another 12-Step fellowship about how to conduct oneself a trigger warning is required. Further, when talking about non-SIA literature, we tie it in to our survivor challenges because we keep the focus of sharing at meetings on our recovery from childhood sexual abuse. Thus, when quoting a verse from a religion’s holy book, we don’t just share the quote. Rather, we tie-in the quote’s idea to how it helps with our recovery processes as adult survivors.
Infraction Examples that Require Trigger Warnings
“Jane Smith, in her book, Internal Family Systems, says/writes that when dealing with triggered, exiled kid parts . . . ”
“AA says that when plagued by nasty memories, feelings and inner voices just ignore them, so that’s what I do.”
“Trigger alert: I’m going to quote non-SIA religious literature, as it says in Philippians 4:13, “I can do all things through him that strengthens me.” (No tie in to survivor experiences)
“As it says in Philippians 4:13, ‘I can do all things through him that strengthens me.’”
Non-infraction Examples
“I practice internal family systems work. Anyway, I was talking with one of my triggered, exiled kid parts and had to calm down one of the manager parts who wanted to shout at my inner kid.” (note: quote does not say the book or author).
“I’m a member of AA and when triggered by childhood abuse feelings, I want to drink.”
“Trigger alert, something I’ve learned in the AA fellowship is that it’s okay for me to turn off the inner noise, and take a break from my feelings and memories.”
“Trigger alert, I’m going to quote non-SIA religious literature, as it says in Philippians 4:13, “I can do all things through him that strengthens me.” In other words, with my loving Higher Power’s help, I’m able to show up for any survivor challenge I face: panic attacks, PTSD triggers . . .”
Sharing Highly Graphic (Explicit) Abuse Memories
There is big difference between sharing our qualifiers for SIA (the abuse events that happened) and the graphic/explicit details of such qualifying events. In SIA we do allow survivors to express explicit details and feelings about abuse as they need to be aired, but we provide trigger warnings prior to doing so about the nature of our share so that listeners can tuck their inner kid(s) away or mute their electronic devices if they are not in a place to hear graphic or explicit details.
Infraction Examples that Require Trigger Warnings.
“When my father and mother raped me, I was forced to suck their genitals and often passed out from lack of breath.”
“When I was prostituted as a child, they filmed me being anally raped by five men who shouted, ‘You want this Kid.’”
“In the RA cult I was forced to watch people being killed, was blamed for their deaths, and then beaten and sodomized as punishment.”
“My priest would always touch me and one day in the church sanctuary he started to fondle me, saying ‘You’re a good girl. You like this don’t you.’”
Non-infraction Examples
“I was repeatedly raped by my father and mother between the ages of 4 – 8 years of age;” or,
“Trigger alert for highly explicit details. (pause for couple seconds to give people chance to tuck in raw parts) I’m going to share highly graphic abuse memories and I’ll give everyone a little bit to take care of themselves before I continue. When my father and mother raped me, I was forced to suck their genitals and often passed out from lack of breath.”
“I was trafficked/prostituted as a child and used to create child pornography:” or,
“Trigger alert for highly explicit details. (pause for couple seconds to give people chance to tuck in raw parts) I’m going to share highly graphic abuse memories and I’ll give everyone a little bit to take care of themselves before I continue When I was prostituted as a child, they filmed me being anally raped by five men who shouted, ‘You want this Kid.’”
“I’m a ritual abuse survivor and was abused sexually, physically, emotionally and verbally.” or,
“Trigger alert for highly explicit details. (pause for couple seconds to give people chance to tuck in raw parts) In the RA cult I was forced to watch people being killed, was blamed for their deaths, and then beaten and sodomized as punishment.”
“My priest groomed and molested me in the church sanctuary.” or,
“Trigger alert for highly explicit details. (pause for couple seconds to give people chance to tuck in raw parts). My priest would always touch me and one day in the church sanctuary he started to fondle me, saying ‘You’re a good girl. You like this don’t you.’”
Using Four-lettered Language
We provide a trigger-warning prior to using four-lettered language for the simple reason: many of us were cussed at during our abuse, and many of our perpetrators were angry and loud while doing so. Thus, given our often raw feelings at meetings, we provide an alert so that folk who are already triggered can take care of themselves.
Infraction Examples that Require Trigger Warnings.
“Shit! I am so f***ing angry at my abuser. I want them to suffer.”
Non-infraction Examples
“Trigger alert, I’m going to be using four-lettered language, and I’ll give folk a moment to tuck away any triggered parts. Shit! I am so f***ing angry at my abuser. I want them to suffer.”
Guideline 5: Intense Emotions
We may safely express intense emotions – anyone may sob freely without interference, express anger, terror, shame or any other feeling through words, without risk of being asked to leave.
Explanation
At meetings one may sob for one’s entire share or express anger, terror or shame safely. Why? It’s part of the healing process. Growing up most survivors had to swallow their feelings and learn to keep them at bay or risk being punished, abandoned or minimalized. Expressing emotions safely helps to rebuild self-esteem and the belief that we matter and deserve to be heard. That said, we do not harm ourselves or others when expressing feelings. We do not hit ourselves, or throw objects in open share meetings.
Infraction Examples:
If we hurt ourselves physically or hit or throw something at someone, it’s not okay.
Non-infraction Examples:
Simply stated, we may express any feeling that we want to.
Guideline 6: No Discrimination
We do not express anger or criticism towards a group of people based on gender, ethnicity, sexual orientation, religion, affiliation or disability. It is okay to share that we feel triggered by a group because they remind us of our abusers, but anger needs to be directed at the perpetrator specifically, not general groups.
Explanation
In SIA 12-Step rooms all members are equal. Our traditions remind us that everyone’s needs are of equal value and that the unity of the group takes precedence over certain needs for self-expression by individual members. Therefore, we do not criticize groups of individuals. We may say what a group is doing and immediately tie it back in to our abuse by sharing how a group triggers us, or how they remind us of our treatment by our perpetrators, but anger and criticism need to be directed at our abusers, not general groups/categories of people. This makes the room safe for all survivors to share and grow. Moreover, learning to deal with anger/criticism (especially if it’s intense) by taking triggered feelings back to the original abuse experiences is invaluable in helping us to learn to how to walk through emotional flashbacks and PTSD-triggers. Often, it’s frightening to return feelings to their source because it’s like telling our abusers that we’re angry with them. When criticizing others in the present, often a childlike part of our psyches may be triggered, but it feels safer to criticize folk in the present rather than express the feelings towards those that hurt us. Part of our growth from victims to thrivers requires that we learn how to return the events, triggers and stirred-up emotions back to the original abuse experience.
Infraction Examples:
“President Jake Frons and everyone belonging to his political party are selfish fools and need to be eliminated.”
“Those who believe that lives can be taken while in the womb fail to adhere to the Christian value that every life matters.”
Non-infraction Examples:
“Jake Frons’ political party’s legislation to protect their interests disturbs me. It reminds me of growing up in an abusive family where only the big people could set the rules, and the rules only took care of them. It makes me want to scream in frustration over how powerless I was then.”
“The recent news about certain states not limiting the right to abortion upsets me. It’s tough for me to accept as a Christian, and also because when I was being abused as an adolescent by my uncle, I became pregnant and was forced to have an abortion. Every time I am reminded of this event it stirs me up because there was no one there to protect me.”
Guideline 7: Communication Boundaries
We respect and honor our fellow Survivors by refraining from name calling, criticizing, gossip, talking about conflicts we may be having with other members of the meetings we attend or violating communication boundaries when sharing at meetings. Likewise, we place other Survivors’ needs on equal footing with our own in the context of the meeting.
Explanation
There are several reasons we refrain from criticizing and talking about others we have conflicts with in the fellowship. First, it may lead to intensification of conflicts, which in turn can come back to hurt our meeting’s ability to serve as a place for all survivors to share safely. It can lead to side-taking. Second, gossiping and criticizing others limits our ability to grow and tends to reinforce feelings of victimization. Codependent triangulation and enmeshment result from growing up in dysfunctional, abusive families. Triangulation often represents a misplaced desire to have others rescue us from our challenges. With enmeshment, borders between ourselves and others tend to disappear. In this place, survivors will often turn others into beings they have unresolved issues with. For instance, an older female friend in SIA may become the mom we never had and when she doesn’t behave like our internalized notion of how a loving mom is supposed to behave, we become triggered and dump unresolved real world mom issues onto our older friend. We may become harshly critical and need to tell others that the friend isn’t safe. In both instances we maintain an internal stance of victimage. We often avoid taking our emotional charges back to the historic events that caused them and thereby separating the past’s emotional charge from the present. We fail to release the repressed emotional energy and hypervigilance that gives rise to our emotional flashbacks. Further, we never work out our relationships with the people with whom we need to work them out, and thereby prevent them from growing into healthy, more complete relationships. We never learn to set healthy boundaries, or learn to communicate our way through conflict in ways that are affirming for each participant. In effect, we continue to stay small as gossip and criticism makes our meetings unsafe and perpetuates a lack of safety in our psyches.
Infraction Examples:
Name Calling: “Anyone who thinks that perpetrators need to be forgiven has their heads up their butts.”
Criticizing: “In terms of another person’s share, ignoring your inner children is just wrong.”
(after another’s share about being LGBTQIA): “I believe homosexuality is wrong because the Bible/Koran/Torah tells me this.”
Gossip: “Joe/Jane wrote me, “_____________________________.”
“There are a lot of people in SIA who think _______________, and I’m tired of listening to this stuff.”
Conflicts with other SIA members: “The moderator of the ll:00 P.M. open share meeting reread a safety guideline after my share, and I hadn’t crossed the guideline and it made me real angry at them.”
“There’s a member of another SIA meeting who yells at me whenever I share that the former President of the United States reminds me of my perpetrator because he never seems to listen to those who disagree with him.”
Non-infraction Examples:
Name Calling: “I often think I may have my head up my butt if I forgive my perpetrators.”
Criticizing: “Ignoring one’s inner children is wrong. It’s hurt me more times than I can remember.”
Gossip: “I become bothered when I hear . . .”
Conflicts with other SIA members: “When someone thinks I crossed a safety guideline and I think I didn’t, I feel anger towards them.”
“The President of the United States reminds me of my perpetrator because he never seems to listen to those who disagree with him.”
Guideline 8: Anonymity
We don’t break anonymity about what was shared in the meeting outside of the meeting, or vice versa.
Explanation
Everyone of us deserves anonymity. Each of us is allowed to share who we are without worrying about others’ responses to us. Moreover, the only one who has a right to share their story with others is the person to whom the story belongs. Although we learn to no longer isolate and experience life challenges by ourselves, the very fact that we can count on others at meetings to respect our privacy is key to building internal and external safety and trust. It’s difficult for safety and trust to grow because many of us were repeatedly shamed by our abusers when they told stories about us to other family members and friends. That is why this safety guideline exists. Further, if you wish, feel free to let SIA group members know that if they run into you outside of meetings, when you’re with other people, if you want them to say hi, or acknowledge you.
Infraction Examples:
Landline Phone messages: “Hi it’s Jill calling from SIA/program. Can I speak with Beth?”
Outside on side walk when SIA member is with someone else: “Hi Joe, it’s good to see you outside of an SIA meeting.”
Non-infraction Examples:
Landline Phone messages: “Hi this is Jill. May I speak with Beth?”
Outside on side walk when SIA member is with someone else: “Hi Joe, good to see you.”
Guideline 9: No Cross Talk
We don’t cross talk, which includes:
● No interrupting while others speak
● No commenting on what others have said when it is our turn to share
● No giving advice or attempting to comfort others
Note: Using another person’s name when thanking them for their share is not considered cross talk.
No Interrupting:
This safety guideline exists because many survivors were constantly interrupted when speaking by caregivers and those who abused them. Interrupting a share at a meeting can be highly triggering as a result. Note, if a person is breaking a guideline the meeting secretary or host may need to jump in if people in the room are becoming triggered, rather than waiting until the person finishes their share. This type of interruption only occurs though if the person sharing is being highly explicit and violating guideline 1, or if the graphic details of abuse are very vivid and no trigger warning was given. Also, if another’s share is exceeding the time limit by more than half a minute, it is alright to interrupt so that one person does not dominate the sharing time.
No Commenting on Another’s Share:
Growing up, many survivors were repeatedly ridiculed for their opinions and ideas. Often children were told their ideas were wrong, and that only their abusers knew what was right. Further, it is also common that survivors were hurt and punished verbally, physically and sexually directly after their abusers made comments about the survivor’s words or actions. This is why we avoid commenting on others’ shares and using their names when we share.
No Giving Advice or Attempting to Comfort Others
Again, we don’t give advice or touch others to provide comfort without asking for permission first. Growing up, survivors are often told what to do or not do, which is why unsolicited advice can be highly triggering, and cause already stirred-up individuals to feel that the person offering advice is behaving abusively.
We don’t attempt to comfort others by commenting on shares after intense emotions are expressed because many times survivors feel they’re being told to be quiet, get over it, or feel that they’re being pitied. Sometimes, offering a tissue without asking can feel like being told to go away, or being told to become silent. Moreover, sometimes the person who wants to give comfort is doing so codependently in order to silence the sharer’s feelings because the person offering the comfort doesn’t wish to experience their own discomfort. Sadly, comforting can be triggering for yet another reason: often survivors did receive some comfort. The enabling parent or non-sexually abusive parent may have offered comfort, but then didn’t stop the abuse from continuing to occur. Alternately, if one’s abuser was multiple or severely fragmented internally, the same abuser may have at one moment abused the child and then, after switching to an alternate personality, comforted the child. Further, many survivors whose abuse was not physically painful, may have felt their abuser loved them or cared about them, and that they’d lose their abuser’s affection if they stopped the abuse or spoke up about it. For all these reasons, comforting/caretaking can be triggering and that’s why we avoid it. Please note, we can ask for permission to provide comfort between shares or after a meeting, but comforting does not occur without permission being granted by the potential recipient. Of course, long-time SIA friends may choose to dispense with this idea as they have come to feel safe and comfortable in their relationship, but even if this happens it’s okay for survivors to say, “Today, ask for permission before offering comfort.”
Infraction Examples:
No Interrupting:
“Quit moaning and groaning.” “You’re breaking a safety guideline.” “You don’t know what you’re talking about.” “Stop talking, you’re way past the time limit.”
No Commenting on Another’s Share:
“I don’t sweat small stuff any more like a newcomer.” (after a newcomer has just shared)
“If I was Steve, this is what I’d do . . .”
No Giving Advice or Attempting to Comfort Others:
“What I’d do if I was faced with Bell’s work situation is . . .”
“Oh, here’s a tissue. You look like you could use one.” (or offering tissues without being asked and saying nothing).
Non-infraction Examples:
No Interrupting:
“Jim/Jane, I need to jump in and reread a safety guideline as a reminder, “. . .”
(moderator/host/secretary shares this. If the appointed person doesn’t share any member may ask the person whose responsibility it is reread the guideline, “Could the secretary please reread Guideline 1.”)
“I remember how many stories I made up about my life because of my abuse. One of the negative messages I often told myself was . . .”
“A gentle reminder, the time limit for sharing is 5 minutes, and your time expired more than half a minute ago.”
No Commenting on Another’s Share:
“When I first came in the doors to SIA, my universe was rocked because suddenly all these repressed emotions started to emerge. As a result, simple tasks became impossible to complete and I was constantly in a panic as a result.”
“I identify with how difficult making healthy decisions can be. When I’m having difficulty making healthy choices I . . .”
No Giving Advice or Attempting to Comfort Others:
“I identify with tough choices at work. As a survivor I become easily triggered there due to my authority issues. When I become triggered at work, I’ve learned to . . .”
“I’d be happy to get you a tissue if you’d like one.” “May I offer you a safe hug of support?”
Guideline 10: Triggers
We attend meetings with the awareness that we may be triggered. We avoid turning the present into the past. Other Survivors’ words, vocal tones, and responses may make us feel that we are dealing with perpetrators. Therefore, we caution Survivors not to treat other Survivors as if they are abusers. If someone in the virtual room is triggering, we learn to deal with the evoked emotions responsibly by stepping away from our electronic devices when needed, setting boundaries with anyone who triggers us, taking evoked feelings back to the original abuse experiences, comforting our inner children, and refraining from acting upon the desire to gossip that may arise due to being triggered by a fellow survivor.
Explanation
As survivors there is no way to avoid being triggered at SIA meetings. At times others stories and experiences will help us to feel closer to others and not alone. At other times, when survivors share experiences and feelings, the act will open up doorways to our feelings. We will feel what we felt in the past. Hypervigilance may be activated; PTSD responses may occur. At these times it’s important that we learn to care for ourselves in healthy, supportive ways. When triggered and lost in emotional flashbacks and/or PTSD experiences it’s easy to turn safe others into potential abusers, and in turn become emotionally reactive/abusive in our verbal responses. It’s difficult to focus; it’s difficult to hear clearly and accurately; it’s difficult to remember that we are safe when triggered. At times like this, there are many ways to engage in self-care. If another’s image or vocal quality is disturbing, we mute our electronic devices or turn away from our screens. If in an in-person meeting it’s alright to leave the room to take care of oneself, even if it’s in the middle of a share. Whenever strong feelings occur about the present, there’s a good chance that repressed, unresolved feelings from our abuse are emerging. In SIA we have a saying, “If it’s hysterical, it’s historical.” In other words, emotions are emerging that had to be stuffed as children, and that were never comforted by our caregivers as they should have been. Thus, it falls on us to learn to comfort ourselves and our inner child(ren). *
While it is important to learn to set healthy boundaries with others, in the context of the meeting all of us are equals. Therefore, we learn to take care of ourselves rather than ask others to change their tone of voice, color of clothes they may be wearing, the place that they are communicating from, or the words they use to describe their experiences.
Similarly, if we are going to use graphic/explicit details, or use four-lettered language we give trigger warnings to assist others with healthy self-care. Recovery is an inside job as some like to say. This means that we cannot control outside situations totally and must learn to show up for the pain that external situations may evoke within us at meetings. If this were not so, SIA would have a Do and Don’t list that literally could be pages in length.
* See Appendix 8, Step 1: “Learning to Live with PTSD & Emotional Flashback Triggers Inventory” in the SIA Steps Workbook Out of the Night, Into the Light (now available in pre-release) for more information about how to communicate supportively with ourselves when experiencing emotional flashbacks & PTSD triggers.
Infraction Examples:
“You need to quit looking at me when sharing. It’s abusive.” (said by person who was stared at prior to being abused).
“You need to avoid allusions to Christianity.” (said by person who was abused church-going Christians).
“Stop streaming your video from such a messy room (said by a person whose abuser’s home was always messy)
“Shut off your background music because it triggers me (said by a person whose abusers listened to a particular genre of music)
Non-infraction Examples:
“When people stare at me, I become easily triggered because that’s just what happened almost every time before I was abused.”
“Allusions to Christianity trigger me. It’s something I need to work on because I was abused by Catholic priests.”
“Messy rooms bother me because the house I was abused in was always messy.”
“Classical music triggers me. My parents always listened to classical music. It’d even be playing sometimes when I was abused.”
Guideline 11: Safety and Courtesy at Meetings
A-In Person Meeting Reading: No Physical Touch without Permission If you wish to give someone a hug or touch them, please ask that person for permission first. We all have the right to reject physical touch at any time.
B-Virtual Meeting Reading: Please respect the sharing of others by keeping your device muted when not sharing. Avoid distracting movements/visual behaviors all can see. Do not use provocative screen saver photos, and do not take screenshots of anyone. Please remember to act as if you are actually present with others in a room.
Explanation
At 12-step, in-person meetings it’s very common to give hugs. At SIA meetings we do not touch others without asking permission first. Why? Many times, safe, comforting touch preceded sexual abuse incidents. Moreover, when emotionally raw after sharing a painful memory, touch can be highly triggering. Therefore, we do not touch without permission.
At virtual meetings we keep electronic devices muted except when sharing. Often, it’s difficult for survivors to articulate what they want to share. Unexpected noise, distracting movements, provocative screen savers and recording others without their permission can be both triggering and create confusion during another’s share. Similarly, talking on the phone or to a person in your room while another is sharing at a zoom meeting can also be triggering due to feelings of not being heard. Please stop your live video streaming and keep your devices muted if you need to take care of yourself in ways that may be distracting to the person sharing.
Infraction Examples:
Repeatedly forgetting to mute, eating during a person’s share without turning off video stream, talking to others in your home while another is sharing without muting, taking pictures, picking your nose, displaying yourself in skimpy attire, and touching others without permission.
Non-infraction Examples:
Turning on or off one’s screen saver because one needs to leave one’s computer, answer the door, etcetera.
Asking if touch is okay prior to doing so.
Guideline 12: Maintaining Relationship Boundaries
We refrain from making romantic or sexual advances towards any member.
Explanation
Simply stated, children who are sexually abused need freedom in order to process trauma events and feelings. Moreover, many survivors reenact their abuse by becoming involved in romantic relationships that become abusive. Because of this, any intimation of wanting more than simple friendship can become highly triggering and make meetings feel unsafe.
Infraction Examples: asking for another member for a date. (none included because there is no safe way to do this)
Non-infraction Examples: One note, this is standard conduct for meetings. That said, there may be an exception. If two survivors are already long-term friends, and both have worked the steps in SIA, and they have both discovered that they’re willing to enter into a romantic relationship, it’s up to those two individuals to make this decision. That said, it’s highly recommended that after such a decision is made, that those two individuals start attending separate SIA meetings. Why? Survivors need safe spaces to process their relationships. Moreover, if the two people are attending the same meeting and are experiencing relationship difficulties with one another or have decided to end the relationship, it can interfere with meeting safety. Often, folks want others to choose sides. Moreover, if the two survivors who are breaking up are at the same meeting and not getting along there, it can make the room feel very unsafe for other survivors because many times it was after parental conflict that abuse occurred.
What to do if Guidelines for Safe Sharing are Not Followed
We strive for meeting safety with our Guidelines, yet practice grace by providing a protocol for Guideline infractions. When a Guideline has been accidentally crossed or forgotten about, the moderator will come in after the share and gently remind everyone of the guideline by rereading it. Please know this is not being done to shame any individual. Rather, the guideline is being reread to help everyone learn about how to communicate safely with other survivors.
If the same guideline is repeatedly crossed, a Group Conscience Safety Check may occur.
We recognize that there may be situations not covered by these Guidelines. When situations occur that repeatedly create a lack of safety on the line, or when a member continues to cross existing guidelines repeatedly, the person creating disruptions may be asked to leave until such a time as the individual is able to own their behavior and agree not to engage in this behavior again at SIA WSC virtual meetings.
Lastly, a gentle reminder: as survivors we may walk into this meeting feeling dissociated, triggered, emotionally raw, vulnerable, devastated, and confused. When enforcing these guidelines, we need to be gentle with each other and ourselves.
Originally adopted 9/10/21, updated guideline 12 in 2022 by SIA WSC group conscience
Download the 12 Abbreviated Guidelines pdf here. Please contribute if you can; every little bit helps survivors.
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