Directrices de SIA para Compartir de Forma Segura Documento de Capacitación

Directriz 1: No Abusadores

Los abusadores no tienen permitido asistir a las reuniones de SIA. Estamos aquí para sanar las heridas del abuso sexual compartiendo nuestra experiencia, fortaleza y esperanza. Podemos hablar sobre el incesto, sus efectos, nuestros recuerdos, sentimientos, problemas, recuperación, sueños o cualquier otra experiencia, pero no sobre conductas actuales o pasadas de perpetración en la edad adulta, incluida la objetivación sexual, ya sea en la práctica o en la fantasía, con fines de placer personal.

Explicación

Si bien todos los sobrevivientes reaccionamos y, en distintos grados, llevamos el pasado al presente, no permitimos que se discutan conductas de perpetración en la edad adulta durante las reuniones de SIA. La razón es sencilla: nuestro espacio está destinado a que los sobrevivientes puedan sanar las heridas causadas por el abuso sexual sufrido durante la niñez. Cuando los sobrevivientes deben compartir un espacio con personas que han cometido abuso sexual en su vida adulta, el miedo impide que surjan sentimientos de seguridad y confianza. Esto dificulta, e incluso puede hacer imposible, confiar en que las reuniones son un lugar seguro para abrir heridas emocionales y expresar el impacto del abuso sexual infantil. Aunque muchas personas consideran que los abusadores adultos merecen un lugar seguro donde sanar las consecuencias de su propio abuso sexual, las reuniones de SIA no son ese lugar. Ten en cuenta que hablar, de manera general, sobre aquello que una persona fue obligada a hacer cuando era niño, niña o adolescente dentro de un entorno familiar, religioso o escolar abusivo no se considera una infracción de esta directriz si previamente se ofrece una advertencia de contenido potencialmente activador. Tampoco constituye una infracción hablar sobre haber sido condicionado o socializado para participar en conductas problemáticas y lamentar o tener dificultades con esas conductas en la actualidad. Dicho esto, hablar sobre abusos cometidos contra otras personas durante la adolescencia no es un tema apropiado para una reunión general de intercambio de SIA. Sin embargo, sí es apropiado compartirlo con un padrino, compañero de recuperación o terapeuta.

Ejemplos

Ejemplos de infracción:

“Sueño con realizar __________ con un adolescente”.
“Me gusta participar en __________ (actividades sadomasoquistas, u otras actividades que asemejan una forma sexual con abuso)”.
“Me excitan ________ (determinados actos de naturaleza sexual o donde uno se ve a sí mismo como un objeto sexual)”.
“Mi hermano abusó sexualmente de mí cuando era niño y después yo hice lo mismo con otras personas”.

Ejemplos de no infracción:

“Me obligaron a participar en conductas sexuales dentro de mi familia y me cuesta aceptar que no puedo relacionarme sexualmente de forma saludable como adulto”.
“Tengo una adicción sexual y mantuve conductas sexuales compulsivas hasta que inicié mi recuperación. Ahora entiendo de dónde proviene esa falta de control”.
“Después de sufrir abuso sexual por parte de mi hermano, actué de maneras que hoy lamento”.

Directriz 2: Identificación

Mantenemos el enfoque en nuestra propia recuperación y hacemos nuestro propio inventario, no el de otros sobrevivientes. Está bien identificarse con lo que otra persona ha compartido y hablar de nuestra experiencia personal sobre el mismo tema, pero no mencionamos a esa persona por su nombre mientras expresamos dicha identificación.

Explicación

Cuando compartimos, procuramos hablar de nuestras propias historias, experiencias, pensamientos y sentimientos. Muchas veces, al escuchar la participación de otra persona en una reunión, nos identificamos porque hemos vivido experiencias similares. Sin embargo, no mencionamos a esa persona por su nombre por una razón sencilla: hacerlo puede resultar activador para ella. Después de compartir, con frecuencia afloran sentimientos y pensamientos más profundos. Como consecuencia, las personas pueden sentirse emocionalmente expuestas, desafiadas o heridas. Mencionar a otra persona por su nombre, en lugar de referirse a la idea compartida, puede desencadenar recuerdos emocionales dolorosos. Con frecuencia, durante nuestra infancia, nuestros nombres eran pronunciados justo antes de recibir castigos o sufrir daño. Del mismo modo, nuestros nombres también pudieron haber sido utilizados durante situaciones de abuso sexual. Además, utilizar el nombre de otra persona al identificarnos con su experiencia puede interpretarse como una minimización o un desacuerdo con lo que compartió, especialmente si quien se identifica tuvo una reacción, necesidad o manera de afrontar la situación diferente.

Ejemplos

Ejemplos de infracción:

“Sí, como dijo Joe, algunos días es difícil levantarse de la cama”.
“Estoy de acuerdo con Joe; algunas mañanas es difícil levantarse de la cama”.

Ejemplos de no infracción:

“Como sobreviviente, algunos días me resulta difícil levantarme de la cama”.
“Me identifico con lo que se compartió antes sobre lo difícil que puede ser levantarse de la cama algunas mañanas. Recuerdo que...”

Directriz 3: Declaraciones en Primera Persona

Mantenemos el enfoque en nuestra propia recuperación y hacemos nuestro propio inventario, no el de otros sobrevivientes. Está bien identificarse con lo que otra persona ha compartido y hablar de nuestra experiencia personal sobre el mismo tema, pero no mencionamos a esa persona por su nombre mientras expresamos esa identificación.

Explicación

Cuando compartimos, procuramos hablar de nuestras propias historias, experiencias, pensamientos y sentimientos. Muchas veces, al escuchar la participación de otra persona en una reunión, nos identificamos porque hemos vivido experiencias similares. Sin embargo, no mencionamos a esa persona por su nombre por una razón sencilla: hacerlo puede resultar activador para ella. Después de compartir, con frecuencia afloran sentimientos y pensamientos más profundos. Como consecuencia, las personas pueden sentirse emocionalmente expuestas, desafiadas o heridas. Mencionar a otra persona por su nombre, en lugar de referirse a la idea compartida, puede desencadenar recuerdos emocionales dolorosos. Con frecuencia, durante nuestra infancia, nuestros nombres eran pronunciados justo antes de recibir castigos o sufrir daño. Del mismo modo, nuestros nombres también pudieron haber sido utilizados durante situaciones de abuso sexual. Además, utilizar el nombre de otra persona al identificarnos con su experiencia puede interpretarse como una minimización o un desacuerdo con lo que compartió, especialmente si quien se identifica tuvo una reacción, necesidad o manera de afrontar la situación diferente.

Ejemplos

Ejemplos de infracción:

“¿Sabes?, cuando te sientes avergonzado, lo mejor que puedes hacer es salir a caminar”.
“Quieres gritar y llorar cuando alguien cruza tus límites”.
Mediación de conflictos: “Eres una persona egoísta porque esperas que escuche tus historias de abuso, pero no me permites hablar de mi dolor”.
“Necesitamos resolver este problema ahora”.
“Queremos salir y divertirnos”.
Compartir “Estamos pensando/sintiendo...” sin ofrecer previamente una advertencia de contenido potencialmente activador.

Ejemplos de no infracción:

“Sé que cuando me siento avergonzado, lo mejor para mí es salir a caminar”.
“Quiero gritar y llorar cuando alguien cruza mis límites”.
Mediación de conflictos: “Cuando no se me permite hablar de mi dolor y no existe reciprocidad, siento que no importo y que la otra persona está actuando de manera egoísta”.
“Necesito resolver este problema ahora”, o “Nosotros, y con eso me refiero a mí y a mis partes internas, necesitamos resolver este problema ahora”.
“El nosotros que hay en mí quiere salir y divertirse”. (No se necesita advertencia previa si se expresa de esta manera).
“Voy a utilizar el pronombre “nosotros” para describir lo que mis partes internas y yo estamos pensando” (Después de esta aclaración, utilizar “nosotros” es apropiado).

Directriz 4: Literatura Ajena a SIA y Lenguaje Potencialmente Activador

Cuidamos de otros sobrevivientes procurando anunciar cuando vamos a leer o citar literatura ajena a SIA, compartir recuerdos de abuso altamente gráficos (explícitos) o utilizar lenguaje inapropiado. Cuando compartimos literatura ajena a SIA, la relacionamos con nuestra recuperación de la enfermedad derivada del trauma mental, emocional, físico y sexual sufrido en la infancia.

Leer o Citar Literatura Ajena a SIA

Presta atención a las palabras “leer o citar” literatura ajena a SIA. Muchas personas confunden compartir acerca de una modalidad terapéutica o enfoque de sanación que practican, o mencionar otra comunidad de Doce Pasos a la que pertenecen, con una infracción de esta directriz. No lo es. Esa persona no necesita ofrecer una advertencia de contenido potencialmente activador por estar «leyendo o citando» literatura ajena a SIA. De igual manera, dado que los sobrevivientes suelen coincidir en que muchas de nuestras conductas defensivas y de protección son consecuencia directa del abuso sufrido durante la infancia, no existe ningún problema en hablar sobre nuestra participación en otros programas de Doce Pasos o sobre nuestras dificultades con el alcohol, la dependencia emocional u otras conductas compulsivas. Tampoco es necesario ofrecer una advertencia previa simplemente por mencionar que perteneces a otra comunidad de Doce Pasos. Sin embargo, si compartes consejos o directrices provenientes de otra comunidad de Doce Pasos acerca de cómo debería comportarse una persona, sí es necesario ofrecer una advertencia previa. Además, cuando hablamos de literatura ajena a SIA, la relacionamos con los desafíos que enfrentamos como sobrevivientes, ya que el objetivo de nuestras reuniones es mantener el enfoque en nuestra recuperación del abuso sexual infantil. Por ejemplo, cuando citas un versículo de un texto sagrado, no compartes únicamente la cita. Más bien, explicas cómo la idea contenida en ella te ayuda en tu proceso de recuperación como sobreviviente adulto.

Ejemplos

Ejemplos de infracción que requieren advertencia previa

“Jane Smith, en su libro Internal Family Systems, dice que cuando lidias con partes infantiles exiliadas que se han activado emocionalmente...”
“AA dice que cuando estás atormentado por recuerdos, emociones y voces internas desagradables, simplemente debes ignorarlos, así que eso es lo que hago”.
“Advertencia de contenido potencialmente activador: voy a citar literatura religiosa ajena a SIA. Como dice Filipenses 4:13: “Todo lo puedo en Cristo que me fortalece”. (Sin relacionarlo con la experiencia de los sobrevivientes).
“Como dice Filipenses 4:13: Todo lo puedo en Cristo que me fortalece.”

Ejemplos de no infracción:

“Practico el modelo de Sistemas de Familia Interna. Estaba hablando con una de mis partes infantiles exiliadas que se había activado emocionalmente y tuve que calmar a una de mis partes protectoras que quería gritarle a mi niño interior”. (Nota: no se menciona el libro ni el autor).
“Soy miembro de AA y, cuando se activan emociones relacionadas con el abuso infantil, siento deseos de beber”.
“Advertencia de contenido potencialmente activador: algo que he aprendido en AA es que está bien dejar de escuchar el ruido interno y tomarme un descanso de mis sentimientos y recuerdos”.
“Advertencia de contenido potencialmente activador: voy a citar literatura religiosa ajena a SIA. Como dice Filipenses 4:13: “Todo lo puedo en Cristo que me fortalece”. En otras palabras, con la ayuda de mi Amoroso Poder Superior, puedo afrontar cualquier desafío relacionado con mi recuperación como sobreviviente: ataques de pánico, activaciones por TEPT, entre otros”.

Compartir Recuerdos de Abuso Altamente Gráficos (Explícitos)

Existe una gran diferencia entre compartir los hechos que nos califican para participar en SIA (los eventos de abuso que vivimos) y compartir los detalles gráficos o explícitos de esos eventos. En SIA no permitimos que los sobrevivientes expresen detalles explícitos, pero pueden hablar de sentimientos relacionados con el abuso cuando necesiten hacerlo. Sin embargo, pedimos que se ofrezca previamente una advertencia de contenido potencialmente activador para que quienes escuchan puedan proteger a sus niños interiores o silenciar sus dispositivos electrónicos si no se encuentran en condiciones de escuchar detalles gráficos o explícitos.

Ejemplos

Ejemplos de infracción que requieren advertencia previa

“Cuando mi padre y mi madre me violaron, me obligaron a practicarles sexo oral y a menudo me desmayaba por falta de aire”.
“Cuando me prostituyeron de niña, me filmaron mientras cinco hombres me violaban analmente gritando: ¿Quieres esto, niña?”
“En la secta RA me obligaron a presenciar asesinatos, me culparon de las muertes y luego me golpearon y sodomizaron como castigo”.
“Mi sacerdote siempre me tocaba y un día, en el santuario de la iglesia, empezó a manosearme, diciendo: Eres una buena niña. Te gusta, ¿verdad?’”

Ejemplos de no infracción:

“Fui violada repetidamente por mi padre y mi madre entre los 4 y los 8 años de edad”, o,
“Advertencia: contiene detalles muy explícitos. (Pausa de un par de segundos para que la gente se prepare). Voy a compartir recuerdos de abuso muy gráficos y les daré un momento para que se preparen antes de continuar. Cuando mi padre y mi madre me violaban, me obligaban a practicarles sexo oral y a menudo me desmayaba por falta de aire”.
“Fui víctima de trata/prostitución infantil y utilizada para crear pornografía infantil” o, “Advertencia: contiene detalles muy explícitos. (Pausa de un par de segundos para que la gente se prepare para las partes más sensibles). Voy a compartir recuerdos de abuso muy gráficos y les daré un momento para que se preparen antes de continuar. Cuando fui prostituida de niña, me filmaron mientras cinco hombres me violaban analmente gritando: ¿Quieres esto niña?’”
“Soy sobreviviente de abuso ritual y fui abusada sexual, física, emocional y verbalmente” o,
“Advertencia: contiene detalles muy explícitos. (Pausa de un par de segundos para que la gente se prepare para las partes más sensibles). En la secta RA me obligaron a presenciar asesinatos, me culparon de sus muertes y luego me golpearon y sodomizaron como castigo”. “Mi sacerdote me manipuló y abusó sexualmente de mí en el santuario de la iglesia” o,
“Advertencia: diré detalles muy explícitos. (Pausa de un par de segundos para que la gente pueda asimilar las partes más sensibles). Mi sacerdote siempre me tocaba y un día, en el santuario de la iglesia, empezó a manosearme, diciéndome: Eres una buena niña. Te gusta, ¿verdad?”

Uso de Lenguaje Inapropiado

Ofrecemos una advertencia de contenido potencialmente activador antes de utilizar lenguaje inapropiado por una razón sencilla: muchos de nosotros recibimos insultos durante el abuso y muchos de nuestros abusadores gritaban o utilizaban palabras ofensivas mientras nos dañaban. Por ello, dado que en las reuniones podemos encontrarnos emocionalmente vulnerables, ofrecemos una advertencia para que quienes ya se sientan activados emocionalmente puedan cuidarse adecuadamente.

Ejemplos de infracción que requieren advertencia previa

“¡Mierda! Estoy tan jo*** enfadada con mi agresor. Quiero que sufra”.

Ejemplos de no infracción:

“Aviso: voy a usar palabrotas, así que les daré un momento para que se preparen. ¡Mierda! Estoy jo*** furiosa con mi agresor. Quiero que sufra”.

Directriz 5: Emociones Intensas

Podemos expresar emociones intensas de manera segura. Cualquier persona puede llorar libremente sin interferencias, expresar ira, terror, vergüenza o cualquier otro sentimiento mediante palabras, sin riesgo de que se le pida abandonar la reunión.

Explicación

Durante las reuniones, una persona puede pasar toda su participación llorando o expresar de manera segura ira, terror o vergüenza. ¿Por qué? Porque forma parte del proceso de sanación. Mientras crecíamos, la mayoría de los sobrevivientes tuvimos que reprimir nuestros sentimientos y aprender a mantenerlos bajo control para evitar ser castigados, abandonados o minimizados. Expresar emociones de manera segura ayuda a reconstruir la autoestima y la creencia de que somos importantes y merecemos ser escuchados. Dicho esto, no nos hacemos daño a nosotros mismos ni dañamos a otras personas al expresar nuestros sentimientos. No nos golpeamos ni arrojamos objetos durante las reuniones abiertas para compartir.

Ejemplos

Ejemplos de infracción:

If we hurt ourselves physically or hit or throw something at someone, it’s not okay.

Ejemplos de no infracción:

Simply stated, we may express any feeling that we want to.

Directriz 6: No Discriminación

No expresamos ira ni críticas hacia grupos de personas basándonos en género, origen étnico, orientación sexual, religión, afiliación o discapacidad. Está bien compartir que nos sentimos activados por un grupo porque nos recuerda a nuestros abusadores, pero la ira debe dirigirse específicamente al abusador y no a grupos en general.

Explicación

En las reuniones de Doce Pasos de SIA todos los miembros son iguales. Nuestras Tradiciones nos recuerdan que las necesidades de cada persona tienen el mismo valor y que la unidad del grupo tiene prioridad sobre ciertas necesidades de expresión individual. Por ello, no criticamos grupos de personas. Podemos hablar de lo que hace un determinado grupo y relacionarlo inmediatamente con nuestra experiencia de abuso, explicando cómo ese grupo nos activa emocionalmente o cómo nos recuerda el trato que recibimos de nuestros abusadores. Sin embargo, la ira y las críticas deben dirigirse a nuestros abusadores y no a categorías generales de personas. Esto ayuda a que las reuniones sean un espacio seguro para que todos los sobrevivientes compartan y crezcan. Además, aprender a manejar la ira y las críticas (especialmente cuando son intensas) llevando esos sentimientos activados de vuelta a las experiencias originales de abuso es de un valor incalculable para aprender a atravesar los recuerdos emocionales y las activaciones relacionadas con el TEPT. Con frecuencia, resulta aterrador devolver esos sentimientos a su origen porque es como decirles a nuestros abusadores que estamos enojados con ellos. Cuando criticamos a otras personas en el presente, muchas veces una parte infantil de nuestra psique ha sido activada, pero nos parece más seguro criticar a personas actuales que expresar esos sentimientos hacia quienes realmente nos dañaron. Parte de nuestro crecimiento, de víctimas a sobrevivientes resilientes, requiere aprender a devolver los acontecimientos, las activaciones y las emociones despertadas a las experiencias originales de abuso.

Ejemplos

Ejemplos de infracción:

“El presidente Jake Frons y todos los miembros de su partido político son unos egoístas y deberían ser eliminados”.
“Quienes creen que se puede poner fin a una vida antes del nacimiento no respetan el valor cristiano de que toda vida importa”.

Ejemplos de no infracción:

“Las leyes impulsadas por el partido político de Jake Frons para proteger sus propios intereses me perturban. Me recuerdan haber crecido en una familia abusiva donde solo las personas con poder establecían las reglas, y esas reglas solo las beneficiaban a ellas. Me dan ganas de gritar de frustración al recordar lo indefenso que me sentía entonces”.
“Las noticias recientes sobre ciertos estados que no limitan el derecho al aborto me afectan emocionalmente. Me resulta difícil aceptarlo como cristiano y también porque, cuando era adolescente y sufría abuso por parte de mi tío, quedé embarazada y me obligaron a abortar. Cada vez que recuerdo ese acontecimiento me siento profundamente afectada porque no hubo nadie que me protegiera”.

Directriz 7: Límites en la Comunicación

Respetamos y honramos a otros sobrevivientes absteniéndonos de insultar, criticar, chismear, hablar de conflictos que podamos tener con otros miembros de las reuniones a las que asistimos o violar los límites de comunicación al compartir en las reuniones. Del mismo modo, consideramos las necesidades de otros sobrevivientes tan importantes como las nuestras dentro del contexto de la reunión.

Explicación

Existen varias razones por las que evitamos criticar y hablar de personas con las que tenemos conflictos dentro de la comunidad. En primer lugar, hacerlo puede intensificar los conflictos y afectar la capacidad de nuestras reuniones para seguir siendo un lugar seguro donde todos los sobrevivientes puedan compartir. También puede fomentar que las personas tomen partido. En segundo lugar, los rumores y las críticas limitan nuestro crecimiento y tienden a reforzar sentimientos de victimización. La triangulación y la dependencia emocional excesiva suelen surgir al haber crecido en familias abusivas y disfuncionales. La triangulación a menudo refleja un deseo inconsciente de que otras personas nos rescaten de nuestras dificultades. En la dependencia emocional excesiva, los límites entre nosotros y los demás tienden a desdibujarse. En ese estado, los sobrevivientes pueden convertir a otras personas en representaciones de relaciones que aún tienen asuntos sin resolver. Por ejemplo, una amiga mayor dentro de SIA puede convertirse en la madre que nunca tuvimos. Cuando esa persona no actúa de acuerdo con nuestra idea interna de cómo debería comportarse una madre amorosa, podemos activarnos emocionalmente y proyectar sobre ella los problemas no resueltos que tenemos con nuestra madre real. Podemos volvernos muy críticos y sentir la necesidad de decirles a otros que esa persona no es segura. En ambos casos mantenemos internamente una postura de victimización. A menudo evitamos llevar nuestras emociones de regreso a los acontecimientos históricos que las originaron y separar la carga emocional del pasado de lo que ocurre en el presente. No liberamos la energía emocional reprimida ni la hipervigilancia que alimentan nuestros recuerdos emocionales. Además, nunca resolvemos nuestras relaciones con las personas con quienes realmente necesitamos hacerlo, impidiendo que dichas relaciones evolucionen hacia vínculos más sanos y completos. Tampoco aprendemos a establecer límites saludables ni a comunicarnos durante los conflictos de formas respetuosas y constructivas para todas las personas involucradas. En efecto, seguimos limitando nuestro crecimiento, ya que los rumores y las críticas vuelven inseguras nuestras reuniones y perpetúan una sensación de inseguridad dentro de nosotros mismos.

Ejemplos

Ejemplos de infracción:

Insultos: “Quien piense que los perpetradores deben ser perdonados es un idiota”.
Críticas: “En cuanto a la experiencia de otra persona, ignorar a tu niño interior es simplemente incorrecto”.
(Después de que alguien compartiera su experiencia LGBTQIA+): “Creo que la homosexualidad está mal porque la Biblia/Corán/Torá lo dice”.
Chismes: “Joe/Jane me escribió que _____________________________”. “Hay mucha gente en SIA que piensa _______________, y ya no soporto escuchar esas cosas”.
Conflictos con otros miembros de SIA: “El moderador de la reunión de las ll:00 P.M. releyó una norma de seguridad después de mi intervención, y yo no la había infringido, lo que me enfureció mucho”.
“Hay un miembro de otra reunión de la SIA que me grita cada vez que comento que el expresidente de los Estados Unidos me recuerda a mi agresor porque parece que nunca escucha a quienes no están de acuerdo con él”.

Ejemplos de no infracción:

Insultos: “A veces pienso que quizá estoy equivocado cuando considero perdonar a mis abusadores”.
Críticas: “Ignorar a mis niños interiores me ha perjudicado más veces de las que puedo recordar”.
Chismes: “Me siento afectado cuando escucho…”
Conflictos con otros miembros de SIA: “Cuando alguien piensa que infringí una directriz de seguridad y yo considero que no fue así, siento enojo”.
“El presidente de los Estados Unidos me recuerda a mi abusador porque nunca parece escuchar a quienes no están de acuerdo con él”.

Directriz 8: Anonimato

No rompemos el anonimato de lo compartido en la reunión fuera de ella, ni viceversa.

Explicación

Todos merecemos anonimato. Cada uno de nosotros tiene derecho a compartir quién es sin preocuparse por cómo reaccionarán otras personas. Además, la única persona que tiene derecho a compartir su historia con otros es aquella a quien esa historia pertenece. Aunque aprendemos a dejar de aislarnos y a no enfrentar solos los desafíos de la vida, el simple hecho de poder contar con que las personas de nuestras reuniones respetarán nuestra privacidad es fundamental para construir seguridad y confianza, tanto internas como externas. A muchos de nosotros nos cuesta desarrollar seguridad y confianza porque nuestros abusadores nos avergonzaban repetidamente al contar historias sobre nosotros a otros familiares y amigos. Esa es la razón por la que existe esta directriz. Asimismo, si lo deseas, puedes informar a los miembros de tu grupo de SIA que, si te encuentran fuera de las reuniones cuando estés acompañado de otras personas, pueden saludarte o reconocerte, si eso te resulta cómodo.

Ejemplos

Ejemplos de infracción:

Mensajes en contestadora o teléfono fijo: “Hola, soy Jill del programa de SIA. ¿Puedo hablar con Beth?”
Encontrarse en la calle cuando un miembro de SIA está acompañado “Hola, Joe. Qué bueno verte fuera de una reunión de SIA”.

Ejemplos de no infracción:

Mensajes en contestadora o teléfono fijo: “Hola, soy Jill del programa de SIA. ¿Puedo hablar con Beth?”
Encontrarse en la calle cuando un miembro de SIA está acompañado “Hola, Joe. Qué bueno verte fuera de una reunión de SIA”.

Directriz 9: Sin Diálogo Cruzado

No participamos en diálogo cruzado, lo que incluye:
 ● No interrumpir mientras otras personas hablan
 ● No comentar lo que otras personas han compartido cuando llega nuestro turno de participar
 ● No dar consejos ni intentar consolar a otras personas
Nota: Utilizar el nombre de otra persona para agradecerle lo que compartió no se considera diálogo cruzado.

Explicación

No Interrumpir::
Esta directriz existe porque muchos sobrevivientes fueron constantemente interrumpidos por sus cuidadores o por quienes abusaban de ellos cuando intentaban hablar. Como resultado, interrumpir a alguien durante su participación en una reunión puede ser profundamente activador. Sin embargo, si una persona está infringiendo una directriz, el secretario o anfitrión de la reunión puede necesitar intervenir antes de que termine de compartir si otras personas presentes están siendo activadas emocionalmente. Este tipo de interrupción solo ocurre cuando la persona está compartiendo detalles muy explícitos que infringen la Directriz 1, o cuando describe detalles gráficos de abuso sin haber dado previamente una advertencia de contenido potencialmente activador. Asimismo, si una participación supera el límite de tiempo establecido por más de treinta segundos, es apropiado intervenir para evitar que una sola persona monopolice el tiempo destinado a compartir.
No Comentar la Participación de Otra Persona:
Durante la infancia, muchos sobrevivientes fueron ridiculizados repetidamente por sus opiniones e ideas. Con frecuencia se les decía que sus pensamientos estaban equivocados y que únicamente sus abusadores sabían qué era correcto. Además, es común que los sobrevivientes hayan sido lastimados o castigados verbal, física o sexualmente después de que sus abusadores hicieran comentarios sobre sus palabras o acciones. Por estas razones evitamos comentar lo que otras personas han compartido y evitamos utilizar sus nombres cuando participamos.
No Dar Consejos ni Intentar Consolar a Otras Personas
Tampoco damos consejos ni tocamos a otras personas para consolarlas sin pedir permiso primero. Al crecer, a muchos sobrevivientes constantemente se les decía qué debían o no debían hacer. Por eso, los consejos no solicitados pueden resultar como activadores y hacer que una persona que ya está emocionalmente alterada sienta que quien ofrece el consejo está actuando de manera abusiva.
También evitamos consolar a otras personas comentando sus participaciones después de que hayan expresado emociones intensas, porque muchas veces los sobrevivientes sienten que se les está diciendo que se callen, que lo superen o que se les está teniendo lástima. A veces, incluso ofrecer un pañuelo sin preguntar puede sentirse como un mensaje de “vete” o “deja de expresar lo que sientes”. Además, en ocasiones quien intenta consolar lo hace desde una dinámica de dependencia emocional, tratando de silenciar los sentimientos de quien comparte porque no desea experimentar su propia incomodidad. Lamentablemente, el consuelo también puede resultar activador por otra razón: muchos sobrevivientes sí recibieron cierto grado de consuelo durante el abuso. Puede que el padre o madre que permitía el abuso, o que no participaba directamente en él, ofreciera consuelo, pero no impidiera que el abuso continuara. En otros casos, cuando el abusador presentaba identidades múltiples o una fragmentación interna severa, podía abusar del niño en un momento y luego, desde otra identidad o estado de personalidad, ofrecerle consuelo. Asimismo, muchos sobrevivientes cuyo abuso no implicó dolor físico pueden haber sentido que su abusador los amaba o se preocupaba por ellos, y haber temido perder ese afecto si hablaban sobre el abuso o intentaban detenerlo. Por todas estas razones, los intentos de consolar o cuidar a otras personas pueden resultar activadores, y por eso los evitamos. Ten en cuenta que sí podemos pedir permiso para brindar consuelo entre participaciones o después de una reunión, pero el consuelo no debe ofrecerse sin que la persona potencialmente receptora haya dado su consentimiento. Por supuesto, amistades de larga trayectoria dentro de SIA pueden decidir que ya no necesitan seguir esta práctica porque han desarrollado una relación de confianza y seguridad mutua. Aun así, cualquier sobreviviente puede decir: “Hoy prefiero que me pidas permiso antes de ofrecerme consuelo”.

Ejemplos

Ejemplos de infracción:

No Interrumpir:
“Deja de quejarte y lamentarte”. “Estás infringiendo una directriz de seguridad”. “No sabes de qué estás hablando”. “Deja de hablar, ya te pasaste del límite de tiempo”.
No Comentar la Participación de Otra Persona:
“Yo ya no me preocupo por cosas pequeñas como los recién llegados”. (Después de que un recién llegado acaba de compartir).
“Si yo fuera Steve, esto es lo que haría...”
No dar consejos ni intentar consolar a otras personas:
“Si yo estuviera en la situación laboral de Bell, haría lo siguiente...”
“Toma, aquí tienes un pañuelo. Parece que lo necesitas”. (O entregar pañuelos sin que la persona los haya pedido y sin decir nada).

Ejemplos de no infracción:

No Interrumpir:
“Jim/Jane, necesito intervenir un momento para volver a leer una directriz de seguridad como recordatorio...”
(moderator/host/secretary shares this. If the appointed person doesn’t share any member may ask the person whose responsibility it is reread the guideline, “Could the secretary please reread Guideline 1.”)
“Recuerdo todas las historias que inventaba sobre mi vida debido al abuso. Uno de los mensajes negativos que solía repetirme era...”
“Un amable recordatorio: el límite de tiempo para compartir es de cinco minutos y tu tiempo terminó hace más de treinta segundos”.
No Comentar la Participación de Otra Persona:
“Cuando llegué por primera vez a SIA, mi mundo se puso de cabeza porque de repente comenzaron a surgir todas esas emociones reprimidas. Como resultado, tareas sencillas se volvieron imposibles y vivía en un estado constante de pánico”.
“Me identifico con lo difícil que puede ser tomar decisiones saludables. Cuando tengo dificultades para elegir lo que es mejor para mí...”
No dar consejos ni intentar consolar a otras personas:
“Me identifico con las decisiones difíciles en el trabajo. Como sobreviviente, me activo emocionalmente con facilidad debido a mis dificultades con las figuras de autoridad. Cuando eso sucede, he aprendido a...”
“Con gusto puedo alcanzarte un pañuelo si te gustaría tener uno”. “¿Puedo ofrecerte un abrazo de apoyo seguro?”

Directriz 10: Activaciones Emocionales

Asistimos a las reuniones conscientes de que podemos ser activados emocionalmente. Evitamos convertir el presente en el pasado. Las palabras, tonos de voz y respuestas de otros sobrevivientes pueden hacernos sentir que estamos tratando con abusadores. Por lo tanto, advertimos a los sobrevivientes que no traten a otros sobrevivientes como si fueran abusadores. Si alguien en la sala virtual resulta activador, aprendemos a manejar responsablemente las emociones evocadas alejándonos de nuestros dispositivos electrónicos cuando sea necesario, estableciendo límites con quienes nos activan, relacionando los sentimientos evocados con las experiencias originales de abuso, consolando a nuestros niños interiores y absteniéndonos de actuar sobre el impulso de chismear que pueda surgir debido a la activación provocada por otro sobreviviente .

Explicación

Como sobrevivientes, no hay forma de evitar sentirnos activados emocionalmente en las reuniones de SIA. En ocasiones, las historias y experiencias de otras personas nos ayudarán a sentirnos más cerca de ellas y menos solos. En otras, cuando los sobrevivientes comparten sus experiencias y sentimientos, esto abrirá puertas hacia nuestras propias emociones. Sentiremos nuevamente lo que sentimos en el pasado. Puede activarse la hipervigilancia y pueden surgir respuestas relacionadas con el TEPT. En esos momentos, es importante que aprendamos a cuidarnos de maneras saludables y que nos brinden apoyo. Cuando estamos activados emocionalmente y atrapados en recuerdos emocionales o experiencias relacionadas con el TEPT, es fácil percibir a personas seguras como posibles abusadores y, como consecuencia, reaccionar de forma emocionalmente impulsiva o agresiva en nuestras respuestas verbales. Cuando estamos activados, puede resultar difícil concentrarnos, escuchar con claridad y precisión, o recordar que estamos a salvo. En momentos como estos, existen muchas formas de practicar el autocuidado. Si la imagen o la voz de otra persona nos resulta perturbadora, podemos silenciar nuestros dispositivos electrónicos o apartar la vista de la pantalla. Si estamos en una reunión presencial, está bien salir de la sala para cuidarnos, incluso si alguien se encuentra compartiendo en ese momento. Siempre que experimentamos emociones intensas relacionadas con algo que ocurre en el presente, existe una buena posibilidad de que estén emergiendo sentimientos reprimidos y no resueltos vinculados a nuestro abuso. En SIA tenemos un dicho: “Si la reacción es desproporcionada, probablemente proviene de la historia”. En otras palabras, están surgiendo emociones que tuvimos que reprimir durante la infancia y que nunca fueron consoladas por nuestros cuidadores de la manera en que debieron haberlo sido. Por ello, nos corresponde aprender a consolarnos a nosotros mismos y a nuestros niños interiores.*
Si bien es importante aprender a establecer límites saludables, dentro del contexto de la reunión todos somos iguales. Por ello, aprendemos a cuidarnos a nosotros mismos en lugar de pedir que otras personas cambien su tono de voz, el color de la ropa que llevan puesta, el lugar desde el que participan o las palabras que utilizan para describir sus experiencias.
De la misma manera, cuando vamos a compartir detalles gráficos o explícitos, o utilizar lenguaje inapropiado, ofrecemos advertencias de contenido potencialmente activador para ayudar a otras personas a practicar un autocuidado saludable. Como suele decirse en recuperación, «la recuperación es un trabajo interior». Esto significa que no podemos controlar completamente las circunstancias externas y que debemos aprender a acompañarnos en el dolor que determinadas situaciones pueden despertar en nosotros durante las reuniones. Si no fuera así, SIA tendría una lista interminable de cosas permitidas y prohibidas que podría extenderse durante páginas y páginas.

Ejemplos

Ejemplos de infracción:

“Necesitas dejar de mirarme cuando compartes. Es abusivo”. (Dicho por una persona a la que miraban fijamente antes de sufrir abuso).
“Debes evitar las referencias al cristianismo”. (Dicho por una persona que fue abusada por cristianos practicantes).
“Deja de transmitir tu video desde una habitación tan desordenada”. (Dicho por una persona cuya casa de abuso siempre estaba desordenada).
“Apaga tu música de fondo porque me activa emocionalmente”. (Dicho por una persona cuyos abusadores escuchaban un determinado género musical).

Ejemplos de no infracción:

“Cuando las personas me miran fijamente, me activo emocionalmente con facilidad porque eso era precisamente lo que ocurría casi siempre antes de que sufriera abuso”.
“Las referencias al cristianismo me activan emocionalmente. Es algo que necesito trabajar porque fui abusado por sacerdotes católicos”.
“Las habitaciones desordenadas me afectan porque la casa donde sufrí abuso siempre estaba desordenada”.
“La música clásica me activa emocionalmente. Mis padres siempre escuchaban música clásica. Incluso a veces estaba sonando cuando sufría abuso”.

Directriz 11: Seguridad y Cortesía en las Reuniones

A. Lectura para reuniones presenciales: No tocar a otras personas sin permiso. Si deseas abrazar o tocar a alguien, por favor pídele permiso primero. Todos tenemos derecho a rechazar el contacto físico en cualquier momento.
B. Lectura para reuniones virtuales: Por favor, respeta la participación de otras personas manteniendo tu dispositivo en silencio cuando no estés compartiendo. Evita movimientos o comportamientos visuales que puedan distraer a quienes te ven. No utilices imágenes provocativas como protector de pantalla y no tomes capturas de pantalla de ninguna persona. Recuerda actuar como si realmente estuvieras compartiendo una misma sala con los demás participantes.

Explicación

En las reuniones presenciales de Doce Pasos es muy común que las personas se abracen. En las reuniones de SIA no tocamos a otras personas sin pedir permiso primero. ¿Por qué? Porque, en muchos casos, el contacto físico aparentemente seguro o reconfortante precedió a situaciones de abuso sexual. Además, cuando una persona se encuentra emocionalmente vulnerable después de compartir un recuerdo doloroso, el contacto físico puede resultar altamente activador. Por ello, no tocamos a otras personas sin su consentimiento.
En las reuniones virtuales mantenemos nuestros dispositivos silenciados, excepto cuando nos corresponde compartir. A menudo, a los sobrevivientes les resulta difícil expresar lo que desean comunicar. Los ruidos inesperados, los movimientos que distraen, los protectores de pantalla provocativos o grabar a otras personas sin su consentimiento pueden resultar activadores y generar confusión durante la participación de alguien. De manera similar, hablar por teléfono o conversar con alguien que se encuentra en tu habitación mientras otra persona comparte durante una reunión virtual también puede resultar activador, ya que puede despertar sentimientos relacionados con no ser escuchado. Si necesitas cuidarte de una manera que pueda distraer a la persona que está compartiendo, por favor apaga tu cámara y mantén tu dispositivo en silencio.

Ejemplos

Ejemplos de infracción:

Olvidar repetidamente silenciar el micrófono, comer durante la transmisión de otra persona sin apagar la cámara, hablar con otras personas en tu casa mientras otra persona está compartiendo sin silenciar el micrófono, tomar fotos, hurgarse la nariz, mostrarse con ropa provocativa y tocar a otras personas sin permiso.

Ejemplos de no infracción:

Activar o desactivar el protector de pantalla cuando uno necesita alejarse del ordenador, abrir la puerta, etc.
Preguntar si se puede tocar o reconfortar a otra persona antes de hacerlo.

Directriz 12: Mantener Límites Saludables en las Relaciones

Mantenemos la seguridad dentro y fuera de las reuniones absteniéndonos de recurrir a prácticas inapropiadas o de usar la lista de contactos de la reunión para invitar a alguien a una cita romántica.

Explicación

En pocas palabras, los niños que han sufrido abuso sexual necesitan libertad y seguridad para procesar sus experiencias traumáticas y las emociones relacionadas con ellas. Además, muchos sobrevivientes reproducen patrones de abuso al involucrarse en relaciones románticas que terminan siendo dañinas o abusivas. Por esta razón, cualquier insinuación de querer algo más que una amistad puede resultar altamente activadora y hacer que las reuniones se perciban como un espacio inseguro.

Ejemplos

Ejemplos de infracción:

Ejemplos de no infracción: